¿Cómo?

Ya no se como sentirme.Ya no se qué esperar de la vida que tengo.A veces la observo,la tengo entre mis manos y creo hacer y deshacer con ella a mi antojo.Pero a los escasos segundos,me estrello contra la realidad que golpea.Tan fuerte como puede golpear el puño de un hombre.Y no me duele el golpe,me duele que me haga caer en la cuenta de lo triste que es.
Y me trato de consolar,diciendome que hay cosas peores.Pero nunca me lleve bien con el conformismo.
Sin embargo ,pareciera que a estas alturas donde no se para donde correr,no veo más allá de esto.Lo sé,y perfectamente,pero no puedo hacer nada.

Recuento momentos fugaces que pretendo me hagan feliz, pero no son más que destellos de una alegría que se me escapa ni bien la tengo en mis manos.Una alegría que no concuerda con mi vida,no encaja,una alegría que temo perder.
Y es sabido que las cosas que más tememos perder,las terminamos perdiendo,por supuesto.Como si lo desearamos,y para no descontentarnos se nos diera el gusto.
¿Tenías miedo de perderlo?
Bueno,listo,lo perdiste.

De todas formas,creo que ni siquiera esto me ocurre.No tengo nada que perder.Literalmente.Nada.

¿Qué me regala?¿Acaso alguna que otra noche o tarde aislada,plagada de besos y de ternura?
Para luego internarme en la desolación de la semana y de los días rutinarios,en lo que no se nada de su vida,en los que el no sabe todo lo que voy sufriendo y todo lo que lo necesito.No necesito a alguien conmigo que tan solo quiera mis besos.Ya paso alguien en mi vida similar,que no hace mucho logre olvidar todo el dolor que me causo.No quiero arrastrarme ante los pies de otro imbécil más.Quizas no lo sea, quizas simplemente no sienta nada por mi.Pero ya no quiero que me utilize más nadie.La forra quedo en algún lugar que no quiero recordar.

¿Amigos?Realmente uno con los años; ¿Puede descubrir la verdadera amistad?Siempre me creí envuelta en amigos,en amigos reales.Hoy no me llenan en absoluto.Los extraño horrores.Los necesito a rabiar.Pero la misma vida que no me regala nada,me hace aprender a caminar sola.

Sí,estoy sola.Realmente sola.Y lo más triste es que quizas ya ni me de ganas de llorar esta confirmación.La verdadera tristeza siempre se ve despojada de las lágrimas.Como si ni siquiera éstas realmente pudieran reflejar tremendo estado.

Realmente creí,ingenuamente debo admitirlo,que este año iba a aguardarme otras cosas.Pero comenzó de la peor manera.Repleto de cambios.Lleno de lágrimas.Con cientos de realidades que me aguardaban día a día ,para que las asimilara.
Sin dudas todas sus palabras,lo mucho que me hirió no caben dentro de lo que se podría decir que fue "una mierda".Porque fue mucho más.
Fue comprender y aceptar que el no es más quien fué.Y yo mucho menos.
Fue sentir en sus palabras ese dejo de frustración,de "No pude hacerte a mi forma".
Y no no pudiste.Fuí más.Fui todo eso que no querías en tu hija.Fui tu motivo de orgullo y de verguenza.Y de verguenza no porque realmente hiciera cosas vergonzosas,sino porque nunca pudiste aceptar y ver en mi ,todas las fallas que tuviste como padre.
Fallas con las que aún seguís tropezando y repitiendo.Y perjudicas a otros y no lo sabes,y si lo sabes te encanta mirar hacia otro lado.Por eso me quitaste la palabra,como si yo dependiera de ella.Por eso y porque no soportaste que esta pendejita maleducada te dijiera las cosas como son.
Y ya no le temo a tus golpes,los pocos que recibí jamás me dolieron tanto como lo hicieron todas tus palabras,tus frases cargadas de odio.Tus insultos lanzados al viento,tus acusaciones estupidas y absurdas.
¿Cómo pretendía verme invulnerable a todo esto? Los padres no dejan de ser padres.Y me duele,me duele cada espacio del alma.Yo no pretendía esta "relación".Jamás quise que me deje tan sola,soltandome de la mano.Sin siquiera advertirme de todas las tormentas que debía afrontar.

Ahora justamente,no me queda más que atravesarlas.Se que todo esto tiene mucho que decirme.Como lentos y ásperos susurros al oido.Pero el mensaje no me importa ahora.
Me importa que pase de una vez,y verme entera al final de "esto".
El cuerpo y la mente no me dejan pensar qué o para qué el camino me arrastró hasta estas situaciones.
Solo siento que no me merezco tanta mierda flotando en mi vida.
Estoy agotada de tener que remarla,no digo que me gusten las cosas faciles.Porque seria completamente falso.Pero simplemente algún dia me alegraría ver los frutos de las cosas por las que he luchado.Para sentirme bien,hasta podria decirse ,orgullosa de mí misma.

Me veo cayendo en ese pozo horrible y del que me costo tanto salir,que siempre me cegó y me llevo a no hacer nada.Ese pozo que me envolvía como una tentadora opción alentandome a bajar los brazos.Ese pozo conformista y austero que siempre odie.Ese pozo que se llama Resignación.


Me prometi no caer en el.Me encanta pelear.Y aunque este harta de las piedras,de los obstáculos,de la mierda que te van tirando,de la gente que te abandona,de los príncipes que no son mas que idiotas disfrazados,de los padres que te empujan al vacío y te abandonan,de los amigos con sus mochilas llenas de pesares que solo recurren a uno a falta de un psicologo,de la continua y ardua tarea de vivir,de los fracasos,y aunque este agotada de mi propia mochila. . . NO NO PIENSO TIRAR LA TOALLA.

¿Cómo seguir? Eso es algo que no lo se y que si me desvelo cada noche de mi vida ,es en busca de una respuesta a ese interrogante.