¿Cómo?

Ya no se como sentirme.Ya no se qué esperar de la vida que tengo.A veces la observo,la tengo entre mis manos y creo hacer y deshacer con ella a mi antojo.Pero a los escasos segundos,me estrello contra la realidad que golpea.Tan fuerte como puede golpear el puño de un hombre.Y no me duele el golpe,me duele que me haga caer en la cuenta de lo triste que es.
Y me trato de consolar,diciendome que hay cosas peores.Pero nunca me lleve bien con el conformismo.
Sin embargo ,pareciera que a estas alturas donde no se para donde correr,no veo más allá de esto.Lo sé,y perfectamente,pero no puedo hacer nada.

Recuento momentos fugaces que pretendo me hagan feliz, pero no son más que destellos de una alegría que se me escapa ni bien la tengo en mis manos.Una alegría que no concuerda con mi vida,no encaja,una alegría que temo perder.
Y es sabido que las cosas que más tememos perder,las terminamos perdiendo,por supuesto.Como si lo desearamos,y para no descontentarnos se nos diera el gusto.
¿Tenías miedo de perderlo?
Bueno,listo,lo perdiste.

De todas formas,creo que ni siquiera esto me ocurre.No tengo nada que perder.Literalmente.Nada.

¿Qué me regala?¿Acaso alguna que otra noche o tarde aislada,plagada de besos y de ternura?
Para luego internarme en la desolación de la semana y de los días rutinarios,en lo que no se nada de su vida,en los que el no sabe todo lo que voy sufriendo y todo lo que lo necesito.No necesito a alguien conmigo que tan solo quiera mis besos.Ya paso alguien en mi vida similar,que no hace mucho logre olvidar todo el dolor que me causo.No quiero arrastrarme ante los pies de otro imbécil más.Quizas no lo sea, quizas simplemente no sienta nada por mi.Pero ya no quiero que me utilize más nadie.La forra quedo en algún lugar que no quiero recordar.

¿Amigos?Realmente uno con los años; ¿Puede descubrir la verdadera amistad?Siempre me creí envuelta en amigos,en amigos reales.Hoy no me llenan en absoluto.Los extraño horrores.Los necesito a rabiar.Pero la misma vida que no me regala nada,me hace aprender a caminar sola.

Sí,estoy sola.Realmente sola.Y lo más triste es que quizas ya ni me de ganas de llorar esta confirmación.La verdadera tristeza siempre se ve despojada de las lágrimas.Como si ni siquiera éstas realmente pudieran reflejar tremendo estado.

Realmente creí,ingenuamente debo admitirlo,que este año iba a aguardarme otras cosas.Pero comenzó de la peor manera.Repleto de cambios.Lleno de lágrimas.Con cientos de realidades que me aguardaban día a día ,para que las asimilara.
Sin dudas todas sus palabras,lo mucho que me hirió no caben dentro de lo que se podría decir que fue "una mierda".Porque fue mucho más.
Fue comprender y aceptar que el no es más quien fué.Y yo mucho menos.
Fue sentir en sus palabras ese dejo de frustración,de "No pude hacerte a mi forma".
Y no no pudiste.Fuí más.Fui todo eso que no querías en tu hija.Fui tu motivo de orgullo y de verguenza.Y de verguenza no porque realmente hiciera cosas vergonzosas,sino porque nunca pudiste aceptar y ver en mi ,todas las fallas que tuviste como padre.
Fallas con las que aún seguís tropezando y repitiendo.Y perjudicas a otros y no lo sabes,y si lo sabes te encanta mirar hacia otro lado.Por eso me quitaste la palabra,como si yo dependiera de ella.Por eso y porque no soportaste que esta pendejita maleducada te dijiera las cosas como son.
Y ya no le temo a tus golpes,los pocos que recibí jamás me dolieron tanto como lo hicieron todas tus palabras,tus frases cargadas de odio.Tus insultos lanzados al viento,tus acusaciones estupidas y absurdas.
¿Cómo pretendía verme invulnerable a todo esto? Los padres no dejan de ser padres.Y me duele,me duele cada espacio del alma.Yo no pretendía esta "relación".Jamás quise que me deje tan sola,soltandome de la mano.Sin siquiera advertirme de todas las tormentas que debía afrontar.

Ahora justamente,no me queda más que atravesarlas.Se que todo esto tiene mucho que decirme.Como lentos y ásperos susurros al oido.Pero el mensaje no me importa ahora.
Me importa que pase de una vez,y verme entera al final de "esto".
El cuerpo y la mente no me dejan pensar qué o para qué el camino me arrastró hasta estas situaciones.
Solo siento que no me merezco tanta mierda flotando en mi vida.
Estoy agotada de tener que remarla,no digo que me gusten las cosas faciles.Porque seria completamente falso.Pero simplemente algún dia me alegraría ver los frutos de las cosas por las que he luchado.Para sentirme bien,hasta podria decirse ,orgullosa de mí misma.

Me veo cayendo en ese pozo horrible y del que me costo tanto salir,que siempre me cegó y me llevo a no hacer nada.Ese pozo que me envolvía como una tentadora opción alentandome a bajar los brazos.Ese pozo conformista y austero que siempre odie.Ese pozo que se llama Resignación.


Me prometi no caer en el.Me encanta pelear.Y aunque este harta de las piedras,de los obstáculos,de la mierda que te van tirando,de la gente que te abandona,de los príncipes que no son mas que idiotas disfrazados,de los padres que te empujan al vacío y te abandonan,de los amigos con sus mochilas llenas de pesares que solo recurren a uno a falta de un psicologo,de la continua y ardua tarea de vivir,de los fracasos,y aunque este agotada de mi propia mochila. . . NO NO PIENSO TIRAR LA TOALLA.

¿Cómo seguir? Eso es algo que no lo se y que si me desvelo cada noche de mi vida ,es en busca de una respuesta a ese interrogante.

De esperanza,no tenia mas que el nombre.La que no esperaba nada de los hombres.

NO me digas mas la verdad.NO me cortes las esperanzas de conquistarte.

NO me pongas barreras.NO me limites.

NO me espantes.NO me despiertas mas ganas de salir de tu vida,aun no habiendo entrado.

NO me hables así.NO me hieras,por favor.

NO hables de mi,no hables de vos.

NO digas nada.

NO me cierres las puertas,una vez que las mias parecen querer abrirse.NO me expliques.

NO oscurezcas el panorama,dejame seguir soñandote como hasta ahora.NO me alejes.

NO me hagas actuar y decir cosas que quieras escuchar.

NO reconstruyas mas lo escombros que fueron quedando de mi,si despues vas a caer en el arrepentimiento.O en las dudas.

NO me hagas tener miedo.NO me aterres.Porque ya lo estoy.

NO me des fe,para despues tirarla abajo.

NO me digas "No sos vos".Odio las frases trilladas.Y absurdas.De seguro que soy yo.SIEMPRE soy yo.

NO quiero quererte.NO.NO te arrepientas de todo lo que me dijiste ayer.Las palabras valen tanto para mi.

NO me hagas alejarte yo a vos.

NO me hagas salir corriendo.

NO me saques tus abrazos.Porque aunque seas un cobarde,los necesito.

-Porque sera que ahora que ya lo saque de mi cabeza,ni siquiera me puede ir bien con otra persona?¿Parar?¿Arriesgar y que sea lo que el destino quiera?¿Que se hace,teniendo en frente a un C..obarde?

Si mi eterna razon me auxilia,deberia optar por irme bien lejos.Por parar.Por no arriesgar.Por no ver que me deparara el destino si continuo con una "historia" asi.

Estoy completamente desorientada.-

-Tuve el antojo de jugar a hacer con el una excepcion.-

No necesito más nada.

Es incomprensible como una noche te llena de luz,como unas horas junto a el ,Un Nuevo El,me recomponen la sonrisa.
Porque hay un nuevo el,porque el,ese El que me dañó quedó atras,ya no me importa,ya no tiene lugar en mi corazon.Ya está fuera de mi vida.Porque ahora estas vos.

Y una noche,porque todo lo hermoso e interesante suele ocurrir de noche,una noche..Apareciste.
Si te voy a hablar a vos.A vos que no lo vas a leer,que aún no te lo dije,porque no sé cómo,porque no sé ni siquiera si todo esto que esta surgiendo,tan novedoso y tan lindo y simple(como me gustan las cosas a mi)sea cierto.
Apareciste de la manera mas absurda,habiendo estado siempre allí,delante de mi vista,en cada reunión,pasando desapercibido a mis ojos,quizas porque los tenia puestos en el,ese EL que me causó todas estas heridas.Pasando,quizas yo también,desapercibida a tus ojos,tus ojos que me cuesta tanto mirar,en los que siento confiar,y los que amo que me observen,como diciendome algo,todo ese algo,y todo ese todo que callamos.
Aunque también,pienso,quién me asegura que mis presagios sean ciertos,que realmente vos también callas cosas como yo?

Apareciste esa noche,entre bromas y juegos,y miradas que te decian cosas,y el alcohol que desinhibia mis ganas de besarte y las hacia visible a tu percepción,para que definitivamente dieras ese primer paso.Aunque creo que lo dí yo.Y finalmente ocurrió.Y me hiciste sentir tan bien,como jamás pense que me iba a sentir con vos.
Y después pasó el tiempo,y te pensé sí.Te pensé tantas veces,aunque solo tenia el recuerdo de esa primer noche..Parecía tan loco que despertaras algo en mi con tan solo unos momentos compartidos.
Y después vinieron esas otras veces,ese beso perfecto de película,que me diste,que nos dimos,esos pasos lentos hacia un final seguro,que desembocaban en,justamente,besos.
Besos dulces,eternos.Besos cortos.Besos apasionados.Besos entre risas,entre palabras,entre cosas dichas por la mitad.Todo.Nada.Dudas,hermosas dudas.
Sonrisas estupidas al otro dia,dando vueltas por la casa y acordandome de cada instante.

Y el Sábado.El sábado que me dijiste la verdad,esas verdades que a mi me encantan escuchar,porque generalmente siempre duelen.
Me dijiste la verdad y a la vez, confirmaste lo que sabia.
Que no tenés ganas.Que pasaste por cosas duras,que te estas recuperando.Que no soy yo.
Y yo te dije medianamente "lo mismo".Condimentado con algunas mentiras.Porque yo sí quiero que me enamores,porque yo sí tengo miedo como vos,pero tambien tengo ganas.Ganas de animarme.Y si mentí,porque para que reconocerlo?Si tus palabras ya me dijieron esa verdad que quería escuchar,pero a la que en ese momento,simultaneamente quise esconder y hacer de cuenta que no la dijiste nunca.
O hacer de cuenta,como hago ahora mismo, que esas palabras realmente mienten,como mintieron las mias.Y realmente soy una estupida.
Tus besos,tu forma de ser conmigo,de tratarme,de mirarme,de abrazarme sí me dicen otras cosas.Pero tantas veces senti que me decían "otras cosas" y termine ..Así,como dije hace poco con el alma tan dolida que ya no tiene ganas de recibir a nadie más.
Y ahora apareces,y mi cabeza ..Quemada de todo y de tanto,parece no tener límite e ir en busca de más.Mi alma,no pretendiendose herida quiere recibirte,y la parte que piensa,mi razon eterna,no encuentra maneras .
Y yo que la manejo tampoco la obligo a hacerlo,porque no quiero dejarte ir.Porque quiero conocerte,porque si me quiero animar.Pero lo que no quiero es luchar contra tus miedos,lo que no quiero es tener que otra vez ..Remar contra la corriente.No quiero salir lastimada de nuevo.


Y te extraño horrores,Y se que este fin de semana no te voy a ver,y mas te materializas en mis actos,en mis movimientos,en lagrimas que no derramo por vos pero si pensando que,tenerte al lado las calmaría totalmente.Me veo reconstruyendo escenas en mi cabeza,como las del sabado,acordandome de ese abrazo que me diste,de tus besos,de tus caricias,de como me mirabas,y me sonreias.De todo y cada pequeño detalle.
De cada pequeño absurdo.Pequeñas irrealidades ficticias que siempre me invadieron para darle un poco mas de vida a mi no-vida.Te lo dije el sábado,"Mi vida es una mierda".Seguida de una risa estrepitosa que contuvo un llanto,que quedo en el camino.No quiero que arregles mi vida,ni que hagas por mi,ni que me ames para yo ser mas de lo que soy,porque Soy Esto,y soy lo que puedo.No quiero que potencies nada en mi porque no creo que eso sea amor,no quiero que nos hagamos uno,porque somos dos personas.Tampoco quiero que me des el mundo.
Por ahora solo quiero...Que me regales tus besos,la paz de tus abrazos,y que nunca,jamás me mientas ni me hieras.Porque no puedo mas de heridas.








Si ya se soy la estupida mas grande que hay.
Uno no puede luchar contra su esencia.

La posible Solución

"El telón ya va a bajar,la función va a terminar..Y el final feliz ..Te lo debo."

Muchas veces,el final feliz no es tan feliz como se percibe.Muchas veces aquello que ligamos,que relacionamos con la felicidad,no es mas que una "puesta en escena",que nosotros mismos nos figuramos y hasta llegamos a creernos,sólo para no tener que enfrentarnos a realidades,sólo para no vernos "obligados" a sufrir.Aunque a la larga todo aquello que se evita,ocurre más rápido.Y si no es más rápido,Ocurre.Que sería lo importante.
No amo los finales felices,no me gustan para nada.No creo en la vida sin problemas..Como diría otro tema,temazo,"La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo".Y aquellos defensores(¿?) de esos hermosos ,pero casi inaccesibles finales felices,sabrán en un corto o mediano plazo,que son Irreales,ficticios,absurdas...¿Utópicos?

Siempre suelo hacer referencia a lo que no quiero,a lo que le tengo miedo,a lo que odio.Y hoy me pregunto ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que anhelo mas que a nada? ¿Qué es a lo que no lo tengo miedo? ¿Qué es eso que AMO?
Hoy que lo pienso,caigo en la cuenta que;quiero estar bien,quiero NO TENER nada que reprocharme,quiero PERDONARME,quiero sonreir como hace unos años,quiero recuperar la ingenuidad que perdí,ese candor que a lo largo de los años se fue esfumando de mi personalidad ,y fue reemplazado por ..el rencor,la incredulidad.Porque sí,QUIERO CREER.Quiero enamorarme,sí quiero creer que el amor para toda la vida existe,y unirme a esa vasta masa de gente que cree en esa mediocridad del amor que hablé alguna vez.Sí quiero ser una mediocre más.Quiero verme despojada de esta soledad.Quiero tambien encontrar a alguien,como el lo hizo,para yo tambien,animarme.Quiero mirar a mi costado,y ver que tengo un compañero de ruta,que ESTA allí,acompañandome.
Deseo y anhelo,más que a nada,con paciencia y ganas,reconstruirme,rearmarme,volver a encontrar esa persona que fui y que quise.No como esta que soy.Deseo encontrar el bálsamo pronto,que me permita olvidar rencores,hacia otros y hacia mi misma,porque ese rencor ,ese dolor ,es producto de las heridas que pretendía sanadas.Y nunca fue tan así.
Y mis miedos...Lamentablemente le tengo miedo a tantas cosas...No se a Qué no le tengo miedo.Tengo miedo al amor,a una relación seria y comprometida,a perder gente,a fracasar,a que me vaya mal en lo único que me creo "buena",a no recuperarme,a quedarme sola,mas de lo que me siento sola ahora mismo..
Y sin embargo,AMO VIVIR.Creo y considero a la vida,como una oportunidad única,eternas veces desaprovechada,en miles de momentos tirada a la basura como un pequeño bollo de papel,en tantas ocasiones pasada por alto,como creyendo que tenemos dos vidas.Que tenemos dos vidas para amar,para perdonar,para hacer,para HABLAR,para creer,para proyectar nuestros sueños,para verlos trasladados a los hechos,y VIVIR esos hechos,que tenemos dos vidas para vivirlas,justamente.Y no..Ojalá fuera asi,muchas veces voy en contra de esto,y pierdo momentos,dias,meses,haciendo nada,diciendo nada,buscando nada,proyectando nada.
Aunque siempre trato ,de vivir la vida..Y no vivir la vida como un jolgorio,como siempre se recomienda a una persona,cuando está mal por algo o alguien,y se repite;"Dejate de joder,viví la vida".No.Lo digo desde un sentido mas amplio,vivir la vida conciente y responsablemente,haciendonos cargo de nuestros actos,tratando de buscar lo que nos haga mejor a nosotros y a los que nos rodean,respetando al otro sí eso,RESPETANDO,sobre todo .Compartiendo,buscando en los pequeños momentos simples con esas personas,con ese círculo pequeño que seleccionamos y elegimos para que nos acompañen,buscando el pedazito de felicidad mínimo que podemos obtener.Amando.Haciendo con nuestras vidas lo que mas amamos,dedicar la vida entera de uno a lo que sentimos que es Nuestra vocación.Luchando,más que nada,dando batalla.Porque creo en la belleza de la vida por supuesto,pero tambien creo en que es dura,en que tiene pasajes ,en que la belleza desaparece.Y nos quedan las tinieblas de un oscuro túnel donde no nos vemos ni siquiera a nosotros mismos.

Y aunque ahora mismo transite,uno de esos tramos del camino,no voy a dejarme vencer.Porque se que tengo que vivirlo,se que tengo que pasarlo.Y ojalá pueda salir de el,recuperando mi esencia y con algo de paz para mi vida.A veces uno pide cosas tan simples que no tenerlas provoca un estado de desesperacion,porque uno no pide cosas materiales ,dinero y demas,no,pido paz..Y hace tanto!Y no la encuentro..La busco,y no aparece .
A veces las cosas mas simples que deseo me cuestan muchisímo mas de aquellas que creo inconseguibles.Deberia desear con ese mismo ferventisímo anhelo y creyendolo algo imposible,que aparezca La persona.
Y me traiga calma.
Quizas sea la posible solución.







-Dicen que hay que amar hasta el fin,sino vieno un diablo delicado que no cabe en el alma-

Creo que logre salir definitivamente de esa historia que me ató.




-Sera esto verdad? o .. Acaso otra simple y llana mentira para sentirme mejor?-

No.No lo creo,en el fonde de mi y en la parte de mi corazon que lo quiso,se fueron borrando de a poco esas huellas del dolor.Y está con otra sí,y ojala sea inmensamente feliz.




"El tiempo todo calma..La tempestad y la calma..El tiempo todo calma."








-Se siente bien,dentro de toda la basura que reflota,saberlo,ya no tengo piedras que esten atadas a mi mente y dia a dia,hagan peso y la tiren al suelo,y alli mi cerebro se revuelque,se revuelva entre recuerdos,se despedaze entre momentos,se autodestruya segundo a segundo buscando explicaciones.NO.Eso ya no ocurre,y me hace sentir que PUDE,que en algun momento los esfuerzos se transforman en logros.Asi te lleve años.Y asi te deje como unico saldo un alma,que de tan dolida ya no tiene ganas de abrirle la puerta a mas nadie.-

Y TU cuchillo es un rayo Cruel.

Todavia estoy en un proceso extraño y lento.Todavia no derrame una sola lagrima.Todavia hurgo en mis pensamientos y sentimientos,tratando de discernir que es lo que me pasa.Sabia que ese dia iba a llegar,lo quisiera o no.Lo sufriera o lo pasara por alto.Pero no imaginaba que ese dia resultaria ser ayer.Me cayo como una bomba interior,no se si se habra trasladado "todo eso" a mi cara,a mis gestos,a mis facciones.No se.Sé que senti ganas de llorar,de decir "basta,basta,que me salga una bien",sé que fingi que no me importó,sé que nadie me creyó,sé que esa auto-mentira es lo ùnico que me queda.A lo unico que me puedo aferrar para tener algo de fe que lo logré olvidar o que lo estoy haciendo.

"Esta de novio",fueron las exactas palabras.Y yo sentí que un torrente de sangre acababa de golpear fuerte mi corazon,haciendolo latir mas fuerte,haciendo que esa presion que generó, buscara exteriorizarse en forma de lagrimas.Pero no,no se si el orgullo,el poco que debe quedar ,no se si las pocas ganas de verme derrumbada una vez mas,no se bien qué fue,se que no llore,no no lo hice.Sigo sin hacerlo.Aunque justamente ahora tenga un horrible y enorme nudo en mi garganta.Sigo sin hacerlo porque no me quiero quebrar mas.Porque estoy cansada,porque me duele el alma,porque no soporto mas peso en mi espalda.
Ahora estoy bajando ,estoy cayendo en la mas absurda y conciente realidad.De sí,saber que tiene una relacion,una relacion que lo hara feliz,una relacion a la que se animó,una relacion que es de el.Pero a la vez se presenta simultaneamente la otra realidad,la de haberlo visto ayer tambien,y pensar que EL no es lo que quiero,que no me enamoré de el,que no se si lo amé,que a la larga me voy a dar cuenta que fue lo mejor.
Y venia en el tren,inevitablemente pensando,y la trataba de figurar en mi cabeza,de darle un nombre,un cuerpo,una cara,una personalidad.Intentaba darle forma a su relacion,me pregunte ¿Le habra dicho te amo?
Y me destroze yo misma,me senti fracasada,me senti tan...Poca cosa.Sí,mi autoestima quedo al ras del suelo.No iba a ser de otra manera.
Caí(Y cuan bajo) en el presupuesto obvio y sabido: ¿Porqué no yo?

Y se bien la respuesta,Porque sos una estupida,ilusa que cree que la van a amar,y cree mal,muy mal.Y no se tampoco si yo pueda amar.Ni siquiera la aparicion de el marcó algo importante para mi,pense que no iba a ser como EL.
Pero la estupida naturalmente penso mal, a la estupida naturalmente la tomaron como estupida.
El dolor esta,y se que va a salir ,va a exteriorizarse,de la mejor o de la peor forma,pero no se cuándo voy a permitir que eso suceda,porque ya lo dije,no me quiero caer.
Aunque es un estadio obvio de esto,de esta mierda,otra mas,que se presenta.
No siento ganas de creer mas,la persiana se baja cada dia un poquito mas,cada dia pierde mas esperanzas de que alguien la vuelva a abrir,el sol esta lejos de brindarme las fuerzas de antes,ahora me resulta una nube mas.
No quisiera estar aca sentada,escribiendo esto,y ahora volver a reelerlo para finalizarlo, e inevitablemente romper en llanto.







Hoy el nudo aprieta mal.

Vivir solo cuesta vida..

Vivir solo cuesta vida diria un pelado conocido,cuya filosofia impregnada en sus letras me ha conmovido,ha movido pensamientos en mi,ha despertado reflexiones y sentimientos encontrados,como hoy.
Un dia de completa tristeza,y la tristeza no me pasa por un hombre,no me pasa por un amor idiota,la tristeza no pasa,en definitiva a causa de ningun pantalon.
Te caen las noticias como baldazos de agua fria,al comenzar de una jornada,o en mitad de ella cuando tenes que salir cagando a realizar ciertas cuestiones "impostergables",y una ventanita que titila en color naranja en la barra de herramientas (o como se llame,no me acuerdo)me avisa que alguien me esta hablando.No para traerme la mejor de las noticias,no para acercarme ningun chisme de aquellos pagos,no para nada tan banal y poco importante como lo hubiera deseado en ese momento.
Esta vez existia como contexto un ambiente de urgencia.De "te tengo que dar una mala noticia".Y efectivamente asi fue.
En la vida uno se cruza con cientos de personas,algunas entran,invaden tu vida sin pedir permiso y se van casi tan rapido como ingresaron,otras hacen presentaciones hermosas y despues terminan siendo las peores basuras,otras entran como pidiendo permiso y sigilosamente y se instalan largo tiempo,y otras entran de la mano de otras personas.Conoces personas que luego se transforman en gente querida,"gracias a..."..
Mi amiga del alma,mi hermana,mi compañera de ruta,me dio la posibilidad no solo de descubrir su hermosa persona,sino tambien de conocer y hacerme casi como un miembro mas de su familia.Asi conoci a su mama,que es mi mama,que me dio tantos pero tantos momentos felices,que me regalo tantas charlas hermosas y eternas ,entre mates y hasta altas horas de la mañana.Que me hablo de la vida,que me enseño con sus vivencias,que me acompaño en trayectos de mierda,en los que no me dejo sola,en los que tomo mi mano y los camino conmigo,que me apoyo y me sostuvo ante cada situacion ,buena o mala que viviera,que me aconsejo cuando estaba desorientada,que me dijo "no,te estas equivocando",que me abrazo y seco mis lagrimas y me saco sonrisas cuando ya las pensaba perdidas del todo,que me abrio las puertas de su casa cuando decidi decir basta un tiempo,que tambien me abrio las puertas de su alma y me dejo entrar y me dio y me trato como a una hija siempre.
Esa persona que hoy me hablo ,me devasto el dia ,cómo uno no piensa en las enfermedades sino hasta que le toca a alguien a quien ama!
Como uno es tan inconciente de estar echo mierda,y sin embargo salir a la calle y prenderse un cigarrillo!Sabiendo que esa persona que amas se te esta yendo por esa misma mierda que vos tenes entre los dedos,que pensas que te da calma,que pensas que apaga tus nervios,que pensas que no ..que total a vos,que te va a pasar?
Muchas veces hablamos de esto ,muchas veces me dijo Dejalo,muchas veces le dije yo dejalo..Muchas veces le convide cigarrillos ,y muchas ella a mi.Y ahora miro atras,y digo la concha de la lora!Si!La concha de la lora! Porque?Porque lo hice?Porque no la proteji un poco mas y le dije "NO" en vez de decirle "Si toma"?
Porque le tiene que pasar esto?Porque la vida es asi de injusta?Quien permite que pasen estas cosas ,que existan enfermedades asi?No entiendo y no entiendo y no entiendo.

La frase me despertaba esas ganas de decir,si la vida hay que vivirla,sin miedos,dia a dia,batallando contra lo que se presente como un obstaculo..Pero como le das batalla a algo asi?

No puedo mas.No se de donde sacar fuerzas para sostenerlas,para ayudarlas y menos desde aca.Si estaria alla al menos seria distinto.
Y creer en un dios al que la ultima vez le ore por desesperacion,ya no surte efecto.Siento que ya no tengo dios alguno a quien pedirle.Sera esta moda del ateismo o no se,pero ya no creo.Y estas cosas que pasan tan pero tan injustamente me hacen reafirmar esa no-creencia.Que no me hablen de religiones,ni de iglesias,ni de oraciones,ni de plegarias,ni de salvacion de almas,que no me hablen de limpiar pecados,de dejar entrar en tu vida a jesucristo,que no me hablen de pecadores y de infiernos,ni de cielos tampoco.Que no me hablen de dios porque si existiria uno ella no tendria que estar pasando por toda esa mierda por la que tiene que atravesar.
O al infierno vamos todos,o(como diria una amiga) estamos viviendo en carne propia ese infierno,dia a dia,dolor a dolor,perdida a perdida,injusticia tras injusticia.


No,no tiene explicacion.