Vivir solo cuesta vida..

Vivir solo cuesta vida diria un pelado conocido,cuya filosofia impregnada en sus letras me ha conmovido,ha movido pensamientos en mi,ha despertado reflexiones y sentimientos encontrados,como hoy.
Un dia de completa tristeza,y la tristeza no me pasa por un hombre,no me pasa por un amor idiota,la tristeza no pasa,en definitiva a causa de ningun pantalon.
Te caen las noticias como baldazos de agua fria,al comenzar de una jornada,o en mitad de ella cuando tenes que salir cagando a realizar ciertas cuestiones "impostergables",y una ventanita que titila en color naranja en la barra de herramientas (o como se llame,no me acuerdo)me avisa que alguien me esta hablando.No para traerme la mejor de las noticias,no para acercarme ningun chisme de aquellos pagos,no para nada tan banal y poco importante como lo hubiera deseado en ese momento.
Esta vez existia como contexto un ambiente de urgencia.De "te tengo que dar una mala noticia".Y efectivamente asi fue.
En la vida uno se cruza con cientos de personas,algunas entran,invaden tu vida sin pedir permiso y se van casi tan rapido como ingresaron,otras hacen presentaciones hermosas y despues terminan siendo las peores basuras,otras entran como pidiendo permiso y sigilosamente y se instalan largo tiempo,y otras entran de la mano de otras personas.Conoces personas que luego se transforman en gente querida,"gracias a..."..
Mi amiga del alma,mi hermana,mi compañera de ruta,me dio la posibilidad no solo de descubrir su hermosa persona,sino tambien de conocer y hacerme casi como un miembro mas de su familia.Asi conoci a su mama,que es mi mama,que me dio tantos pero tantos momentos felices,que me regalo tantas charlas hermosas y eternas ,entre mates y hasta altas horas de la mañana.Que me hablo de la vida,que me enseño con sus vivencias,que me acompaño en trayectos de mierda,en los que no me dejo sola,en los que tomo mi mano y los camino conmigo,que me apoyo y me sostuvo ante cada situacion ,buena o mala que viviera,que me aconsejo cuando estaba desorientada,que me dijo "no,te estas equivocando",que me abrazo y seco mis lagrimas y me saco sonrisas cuando ya las pensaba perdidas del todo,que me abrio las puertas de su casa cuando decidi decir basta un tiempo,que tambien me abrio las puertas de su alma y me dejo entrar y me dio y me trato como a una hija siempre.
Esa persona que hoy me hablo ,me devasto el dia ,cómo uno no piensa en las enfermedades sino hasta que le toca a alguien a quien ama!
Como uno es tan inconciente de estar echo mierda,y sin embargo salir a la calle y prenderse un cigarrillo!Sabiendo que esa persona que amas se te esta yendo por esa misma mierda que vos tenes entre los dedos,que pensas que te da calma,que pensas que apaga tus nervios,que pensas que no ..que total a vos,que te va a pasar?
Muchas veces hablamos de esto ,muchas veces me dijo Dejalo,muchas veces le dije yo dejalo..Muchas veces le convide cigarrillos ,y muchas ella a mi.Y ahora miro atras,y digo la concha de la lora!Si!La concha de la lora! Porque?Porque lo hice?Porque no la proteji un poco mas y le dije "NO" en vez de decirle "Si toma"?
Porque le tiene que pasar esto?Porque la vida es asi de injusta?Quien permite que pasen estas cosas ,que existan enfermedades asi?No entiendo y no entiendo y no entiendo.

La frase me despertaba esas ganas de decir,si la vida hay que vivirla,sin miedos,dia a dia,batallando contra lo que se presente como un obstaculo..Pero como le das batalla a algo asi?

No puedo mas.No se de donde sacar fuerzas para sostenerlas,para ayudarlas y menos desde aca.Si estaria alla al menos seria distinto.
Y creer en un dios al que la ultima vez le ore por desesperacion,ya no surte efecto.Siento que ya no tengo dios alguno a quien pedirle.Sera esta moda del ateismo o no se,pero ya no creo.Y estas cosas que pasan tan pero tan injustamente me hacen reafirmar esa no-creencia.Que no me hablen de religiones,ni de iglesias,ni de oraciones,ni de plegarias,ni de salvacion de almas,que no me hablen de limpiar pecados,de dejar entrar en tu vida a jesucristo,que no me hablen de pecadores y de infiernos,ni de cielos tampoco.Que no me hablen de dios porque si existiria uno ella no tendria que estar pasando por toda esa mierda por la que tiene que atravesar.
O al infierno vamos todos,o(como diria una amiga) estamos viviendo en carne propia ese infierno,dia a dia,dolor a dolor,perdida a perdida,injusticia tras injusticia.


No,no tiene explicacion.

Malditos aparatos tecnologicos

Siempre que suena el celular(como hace unos minutos)tengo la leve esperanza de que voy a toparme con un numero "Desconocido" y con un mensaje que pudiera asociar a la persona que tengo ganas que me lo mande.Obviamente esto no ocurre.Se ve que no piensa en mi ni una cuarta parte de lo que yo si lo pienso,que estupida que soy!

Hoy tengo ganas,de mandar todo a la puta que lo pario.Ordinario si,pero imposible de catalogar de otra manera.Siento bronca,tristeza,desgano,impotencia,miedo,ganas de huir,es una fusion de sentimientos que me esta matando.
Fue literalmente una semana de m..
Para no volver a recaer en las malas palabras,aunque la verdad soy una persona que no puede vivir sin ellas,algun dia lo explicare.
No puedo ni llorar para colmo,no me permito explotar.

Odio mi vida!Y encima mensajes de mierda!Metanselos en algun lugar recondito de su cuerpo!Estoy estrellandome contra la realidad de lo que realmente eran,y me duele,y estoy sufriendo,pero como todo,me lo merezco.
No se a quien carajo le hago o le hice mal yo alguna vez,pero lo que se es que si tan para atras me va por algo sera.

Que la vida se encargue de devolver las cosas que corresponden sola.Odio desear males,pero a mi misma me caen todos!


Necesito dormir profundamente un dia entero,basta.


BASTA.Dame Paz por favor.

Ella sentia el amor de una forma distinta en su imaginacion.

Ella buscaba algo entre tanta basura que colmara sus anhelos y necesidades en cuanto a ese sentimiento al que encontraba tan extraño.Extraño a ella y a su vida.

De que sirve escribir en tercera persona?Leer algo cuando sabes claramente que estas hablando de vos misma?Esas mismas dos lineas con que comenze,las escribi para arrancar esto.Y ahora re-comienzo,para volver a hablar en primera persona como acostumbro,como debe ser,porque estoy hablando de cosas que ME pasan,de cosas que estoy sufriendo,o repensando,o buscandole la vuelta.Como mas les guste.La cuestion es que voy ,no de manera lineal,no con un trayecto fijo y simple,mas bien de manera laberintica diria yo ,voy tratando de descifrar ese lado en mi cerebro que relacione el amor del modo mas o menos normal,al que lo asimila el resto del mundo.Pero ,como es de esperar,no logro hacerlo.Pienso en el amor y creo que ahi ya caigo en el error.Porque el pensar me conduce a lo de siempre.A esa maldita razon.
Pero cuando SIENTO,cuando me creo inmersa en el amor,cuando lo siento cerca,cuando lo toco,cuando lo palpo,tampoco dejo de creer que el amor no es (para mi)ese concepto universal y mediocre que se cree.Tampoco sabria explicar de un modo amplio o mejor dicho no podria,porque resultaria extenso el explicar y el ejemplificar.Me basta con el decir (y con esto ir en contra de uno de esos supuestos universales en cuanto al amor)que no creo en el amor eterno.Es decir no creo en que ninguna relacion humana sea "para siempre" ,todo tiene un final.Menos creeria que el amor si es capaz de superar las vicisitudes del tiempo.El dia que me enamore ,va a ser dificil para mi seguir creyendo esto.Supongo que si se me va a cruzar por la cabeza el pensar que voy a estar hasta el dia de mi muerte con esa persona.
Todas estas cosas me dan vueltas incesantes por la cabeza,la presencia de esta nueva persona hace que aparezcan pensamientos imprevisibles,extraños,que antes no hubiera pensado.
Supongo que algo si estara despertando.Aparte del miedo.Pero ya se que ese miedo es mutuo,y yo no tengo ganas ni fuerzas de luchar contra dos miedos,el mio me basta y me sobra.Lo arrastro hace tanto tiempo que no se cuando me deshaga de el,no podria siquiera imaginar luchar contra los miedos de otra persona.

Me hace ver y pensar cosas distintas de los demas,si.Me hace sonreir cuando lo pienso,me hace tener ganas de ahondar en lo que piensa,en como vive,en lo que quiere.Me hace pensar que puede ser la solucion.Me hace querer ver mas alla.

Mas alla de esos miedos de mierda.

Un dia como tantos.

Hoy vi el titulo de mi blog.Y preste especial atencion.Y me propuse autoexplicarme esa eleccion.Ultimamente si ,estoy muy "spinettizada" por asi decirlo.Descubri la musica del flaco y creo que una vez "adentro" es imposible apartarse;de una poesia tan hermosa,de una musica que te llena tanto el alma,que te deja tanta paz,tantas enseñanzas y reflexiones.
Y Mañana es mejor porque veo hacia adelante,proyecto en lo que vendra,porque no miro atras.Porque YA es MAÑANA.Y el ya que expresamos siempre,es lo inmediato,lo consecuente,y lo consecuente es mañana ,no ayer.Mañana podemos hacer.Mañana podemos amar.Mañana podemos crear nuevos puentes que nos acerquen o nos conduzcan a otros senderos.Mañana podemos salir adelante.Mañana podemos actuar.

Y yo quiero inculcar eso en mi cabeza,no el hecho de dejar todo para hacer mañana.Esa es otra idea que no tiene nada que ver con la cancion,sino la idea de saber que mañana me espera algo nuevo.Aunque generalmente me invada mas la idea de un futuro negro,que de lo novedoso atravesando mi vida.Porque a veces las ganas estan,las fuerzas por asi decirlo tambien estan,pero se quedan en el camino de las ganas y las fuerzas y no llegan a ser hechos.
Generalmente antes me gustaban mucho los sabados,eran como lo distinto de la semana.Mañana es sabado casualmente,y no se que me aguardara,se que interiormente siento el deseo de verlo.Pero tambien interiormente me ataca la sensacion y el presagio de que no es reciproco.
Sera mañana una nueva sensacion la que abra paso en mi interior?

Voy a bañarme y a liberar estas tensiones que se cargan dentro.Que luchan dentro y que las quiero fuera.



[ Cada pequeña cosa que se ilumina es el poder del propio fuego ]

Y ese mar se convierte en violencia-

Hoy abrí los ojos,tarde por cierto,y pense en el dia que estaba comenzando.El día que era,la fecha.16,si 16.Mas precisamente de Abril.Un mes que siempre me trajo cierta sensación de tristeza.Pense,ni bien desperte,en El acontecimiento que se celebraba o que se iba a celebrar en las horas siguientes,El Gran Dia Especial(o no,quién sabe qué sensaciones sentira un dia de estos el gran agasajado) que indicaba que hoy se cumplia el aniversario de quien yo mas quise.Si bien me despertó un mensaje con esa noticia,como una especie de aviso de que no olvidaramos aquel gran acontecimiento,yo lo hubiera recordado de todos modos.Hay cosas que no puedo no recordarlas.Y en dias asi ,"especiales" por ponerle algun tipo de rotulo,me veo cayendo en el ejercicio mental de figurarme cómo seria este dia de otra manera,cómo seria este dia conmigo en su vida.Como serian las cosas si hubiera permitido que el sentimiento este,ahora ya no diria sentimiento,sino mas bien vestigios de el,hubiera podido entrar en su vida.Y tambien en la mia.

Se que hacer esto es autodestruir mi fuerza de voluntad,que con los dias se va fortaleciendo o al menos yo creo eso,pero llegado un dia ASI se va a la mismisima mierda.Se que al hacer esto,el ejercicio inmediato,es pedirle a la memoria que recuerde,que añore,que proyecte en la mente aquella vieja secuencia de imágenes que cada vez estan mas gastadas ,que cada vez piden por favor que no las toquemos mas.Porque los recuerdos se van rompiendo,se van despedazando,siempre estan sí,pero llega un punto que una memoria ya no es eso,ya no es una memoria,es un trapo deshilachado,despedazado.Con un recuerdo aca,y otro alla.Y la mia,mi memoria,ya esta desgastada,arruinada de tanto que vivi en pasado.Siempre viví en pasado.Y hoy tambien,cai en eso que no queria caer.En el recuerdo torturante,en el análisis de situaciones que no tienen nada que sea "analizable".Y cai sin querer,sabia que me iba a pasar sí, pero lo trate de eludir todo el dia.Y trate de despejar mi mente y hacer otro tipo de cosas que sentarme a escuchar musica,o a escribir como ahora,pero este punto es en el que ya no tenia alternativa,y vine a descargar.A liberar,a dar rienda suelta a lo que atraviesa mi mente.

Y no es mas que la misma vieja historia,si bien no son los mismos sentimientos,eventualmente siempre es la misma secuencia de hechos.De vez en cuando pasa esto.Mas veces de las que deberia ocurrir,porque despues de tanto tiempo esperaba(alla lejos y hace tiempo proyectaba esto)que no ocurriera siquiera.

Me lo imagino en estos momentos sonriendo,contento.Charlando,riendo,compartiendo.Con su gente que es la mia,vaya paradoja.Que compartamos los amigos y sin embargo nosotros seamos dos desconocidos.Porque jamas lo conoci,podria decir que quise con el alma a alguien que no se como era genuinamente.Aunque a veces pienso que el tampoco nunca supo como soy yo realmente.De todas formas..eso ya ni siquiera importa,estoy aca tratando de re-comenzar,de volver a ser quien era,no porque este desconforme con lo que soy,sino recobrar cosas que le pertenecian a mi ser,y ya no las tengo.No hecho culpas,no digo que sea por EL.No,nada mas lejos de lo real,de hecho si las perdi ,es total y enteramente culpa mia.

Como tambien es culpa mia no poder dejar de nombrarlo en cada escrito,es como el fantasma que vive en una casa hace años,EL es el fantasma que habita en mi alma.Y todo lo que habita en mi alma se plasma aca.

Siento que no encuentro el camino correcto,y que estoy fallando.Siento eso,que en algo le erro y feo,para que siempre me vaya como me vaya.No encuentro correspondencia en cómo actuo yo,y como trato de desempeñarme en mi vida,a cómo me va(vale hacer la aclaracion de que me va como el culo o se sobreentiende?).Porque siempre todo esta encasillado en el lado malo.Hago,trato de hacer lo mejor que puedo,no lastimo a nadie,trato de ser buena hija,amiga,hermana,trato.Pero siempre en muchos aspectos las cosas me salen muy mal.Y este no queda exento de la regla general.

Lo quise y me fue mal.Bastante mal.Sin embargo,y pese a todo,siempre le desee lo mejor.Y no es un deseo ironico,como el de la tipica ex-novia despechada,no.Debe ser porque jamas fuimos nada.Y aunque lo hubiesemos sido,mi cariño fue tan grande y tan ..simple,(simple no en el sentido peyorativo de la palabra)que no me hubiera dejado desearle un solo mal.

Y si hay algo que pudiera pedir,personalmente ,para mi,es paz, que hace tanto no la encuentro,necesito urgentemente de su presencia,aunque sea efimera,al menos en estos dias me seria tan suficiente,tan alentador.PAZ MENTAL,PAZ.

Transitoriamente siento estar perdida.Siento no encontrarme,siento que las vueltas que me dio la vida,me dejaron parada siempre en el mismo lugar.Siempre.

A veces creo hallar en esos encuentros un poco de ese algo que le de sentido,que reviva ese sentimiento en mi,pero a veces tambien,los siento en vano.Empezar siempre hablando de EL y terminar siempre hablando de el,debe tener sus buenos motivos,que no debo querer ver tampoco.

Pero sí quiero ver algun cambio,hace dias soñe que era de su mano,y hoy me replantee como serian las cosas de SU mano.Y ahora comprendo que no tengo mas manos que me aguanten que las mias propias.

Y si tengo las de el,todavia no alcanzo a verlas.

Eternamente Igual

Estoy en uno de esos dias en que parece que el universo te señaló con un dedo y atacó.Tengo el alma y los pensamientos desordenados,quiero estudiar y me voy.Y vuelvo Y me voy de nuevo.Y busco en el vasto interior ,en el laberinto de idioteces que tengo adentro algo que diga,bueno esta bien hiciste bien.Pero no hallo nada,digo que todo lo hago mal.Que eligo mal,que confio por demas,que actuo erroneamente,que me quedan pendientes por decir cosas que nunca digo,dudas que no me aclaro,preguntas que no hago,sentimientos que no se si en verdad sienta.Y viejos dolores que no se si estan tan fuera de mi vida como realmente creia.En estos momentos sé pocas cosas,por no decir ninguna, de mi misma,y me da bronca,porque cuando no me encuentro es cuando mas sufro.Y no quiero sufrir mas.No es que me pase todo esto por algo en particular,creo que es un cumulo de cosas que de vez en cuando hacen click en mi cabeza,me piden ser atendidas,a gritos me piden soluciones.Y yo no se que hago,no se si alguna vez realmente solucione algo de todo lo que falle.

Me encantaria escribir y,decir sobre todo,SI mi problema pasa por Aca.Pero no se cual es ese aca,no se si es aca,o Alla.No se si es EL o el.

No se si siento esto o aquello.Viajando el domingo en el tren no pare de pensar un solo instante,en el aca y en el alla.En EL y en el .

Y recordando esas escasas horas anteriores a que volviera ,preguntarme qué era lo que habia hecho ,y si sin lugar a dudas hice lo que senti y lo que tuve ganas de hacer.Pero me cuestionaba lo mismo de siempre..Para que?

Para que si sabes como es la historia?Si sabes que en tu caso la suerte no te acompaña,te abandona a mitad del recorrido y te deja llorando y sola el resto del camino?

Para que crees,si tortuosamente despues volves a caer en el horrible resentimiento que llevas a cuestas y que vas acumulando ,como una de esas viejas que se cansan de vivir historias frustradas y amores imposibles?Y que logicamente acaban solas.

Estas y mas.Mas y mas.Mas preguntas asi,me acosaron todo el viaje,el resto de la noche y continuan,es el cuento de nunca acabar.

No se si por ingenua,porque necesito realmente "algo" de "eso",porque me gusta exponerme a cosas que se que no van a funcionar,no se si por darle batalla a mi racionalidad pensando que con una historia asi voy a lograr ganarle,no se porque.

Y me desespera ,me desespera no aprender,me desespera chocar incesantemente con paredes.

Y para colmo siempre es la misma!Siempre me llevo puesta la misma piedra,avanzo cometiendo los mismos y putos errores.

Avanzo?Dije avanzo?De ninguna manera se podria decir avanzar,creo que hace rato estoy en el mismo lugar,ni un nuevo punto de partida ni un paso atras,nada de nada.

Simplemente me mantengo estatica.Y pensando que es lo unico que se hacer,PENSAR,no hacer nada pero pensar si.

Quizas si quiera empezar a creer.Quizas si lo quiera pero,como si tengo enfrente una historia que pareciera repetirse?

Como si nunca pude dar el primer paso,y si no lo voy a poder hacer hasta que el no lo haga?

Y como se si lo quiere dar realmente?

Y como se que no se esta riendo de mi?

Que no esta contando entre risas burlonas lo que hace o no conmigo?Como creo en que no es capaz?

Y como hago para creerme yo misma que si soy capaz de amar?

Quizas ahi este mi verdadero problema.Que no puedo amar.Que siento que ante ese sentimiento se despierta instintivamente el miedo.

Un miedo profundo y aterrador.

Miedo a entregarme de un modo que desconozco,miedo a que conozcan a la verdadera persona que habita en mi y que solo conozco yo.Y que solo yo se que quizas nadie quiera.

Miedo a que amar sea totalmente distinto a lo que yo creo.Miedo a que nadie me ame.

Miedo a no amar nunca.

Y la aparente ida de EL de mi vida ,que la lleno de tanto dolor y bronca tambien me asusta,porque tambien quizas haya alguien nuevo que me haya hecho ver y provoco eso.Alguien que este despertando cosas pero que tambien despierta tantas dudas en mi alma..

Se fusiona en mi cabeza la idea de un posible futuro envuelto en lagrimas nuevamente,con la de uno totalmente nuevo y desconocido.Pero no se si posible.

Quizas lo que deba hacer es actuar.Reaccionar.No mirar pasar las cosas como acostumbro hacer.

Me encantaria saber si realmente valdra la pena,si la paranoica que cree idioteces soy yo,y si realmente las cosas son de otro modo,de un modo que la suerte me acompañe.

De un modo que alguien de una vez redescubra algo en mi que nadie haya visto y lo quiera tanto como yo lo quiero descubrir a el.De un modo que me permita abrir puertas de lugares a los que nadie me invito,y que yo le permita a el invitarlo a todos los sitios que quiera conocer.

De un modo simple y sencillo,como creo que es.De un modo que me deje conocerlo a el,conocerme a mi,y conocer la union tan maravillosa y magica que dan por llamar amor.

Pero mi eterna desgracia y mala suerte me hacen olfatear olor a cobardia.Olor a huida.Olor a excusa.Olor a desinteres.Olor a nada.

Aunque tambien,siempre me caracterize por mi eterno pesimismo.

Me canse de deshojar margaritas.De preguntar algo tan obvio como si me quiere o no,conociendo tan bien la respuesta como me conozco yo.Creo que ese basta definitivo llego.

Llego en el momento indicado,en el momento en que no tengo ganas de esperar mas nada.

El momento en que me doy cuenta cuantos años en vano pasaron sin que me diera ni siquiera una sola cosa que valiera la pena.No consegui nada,no me regalo ni un minuto de felicidad.

Pero viste?Yo te dije nada dura para siempre,y no es que este sea un quiebre,un corte definitivo y que digo a partir de hoy no siento mas nada,tampoco es tan asi.

Es mas bien un nuevo punto de partida,mirarme las manos mi rostro,la vieja piel,y comenzar a arrancarla,como una especie de capa,debajo de la cual se esta regenerando otra,que va a tardar si ,pero cuando sane completamente se que va a ser mucho mas fuerte.Yo voy a ser mucho mas fuerte.

Me vi caer como una pobre infeliz y patetica mina sola,ante el muchas veces,pero ya no mas,ya no va a tener ese poder de dominar mi voluntad,de moldearla a sus ganas y antojos.No voy a permitir eso nunca mas.Porque hoy decido y eligo por mi,por algo que me haga bien a mi.

Si ya se,me vas a decir que en el pasado repeti estas cosas muchas veces,y que siempre tengo la intencion de elegirme.Pero esta vez,te aseguro que es diferente,te aseguro que desde lo mas hondo donde vos te encontras,que el tiempo de cambiar llego para mi.

Tambien me vas a cuestionar si lo hago por una nueva persona.Y te digo que no,que no es por nadie mas que por mi.Quizas sea verdad,quizas haya algo dentro mio que este resurgiendo.Esa creencia ingenua sobre los sentimientos.

Recuerdo de esto que hablo,y esa sensacion en el estomago retorna a mi como cuando me mira y me transmite algo distinto que ni siquiera se si el llego a ofrecermelo.Pero esta persona si,y me mira y no tengo miedo.Y me mira y me dan ganas de creer que realmente es asi.Y de nuevo ese valor en la mirada que no le daba hace tanto vuelve,y me gusta mirarlo y que me mire.

No como con el.Que sabes que no podia sostenerle la vista,porque de otra manera,le hubiera gritado tantas barbaridades como me las hubiera permitido el corazon que el se encargo de destrozar.

Este basta que grito me llena de esperanza lo que sigue,el resto del camino que me queda transitar para sacarlo completamente de mi vida.

ESPERANZA.

Hace muchos años que no sabia que significaba esa palabra.

La ida de mi vida de esa persona que tanto me daño me la quito,pero la posible entrada de otra..

¿Es realmente lo que ocurre,o simplemente estoy autoconvenciendome de algo que no existe?

Si me ayudaras a responder esa pregunta quitarias un gran peso,porque dia y noche estoy pensando qué paso,cómo paso,y en qué momento ..Y sobre todo porqué.

[ Estoy sentada frente a la computadora,escuchando Spinetta..Pensando en este finde.
Pensando en que fue raro.En que fue especial tambien,porque vi a mis angeles que amo con el alma y que son mis amigas.
Pensando en que extraño horrores ese lugar,ese sitio que tanto me dio,pero me doy cuenta que aca estoy estrellandome contra muchas realidades.
Y a mi eso me encanta.
No puedo vivir en mentiras,no puedo hacerme creer farsas.Debe ser esta extraña y particular racionalidad que poseo que me obliga a no caer en cuentos,a no comprar fantasias.Aunque siempre,siempre en cuanto amistad me pasa esto que digo.
De estrellarme contra una realidad.De que me duela el alma por ello,pero de saber verdaderamente a quien estaba amando.

Y fue raro tambien si..No se ni siquiera como explicarlo.
Me siento bien.Pero me siento rara.Hay cosas que no corresponden conmigo.
Y no se si quiero que correspondan.
Cosas como sentirme demasiado bien,como sentir minimamente algo.
Y no quiero que me sucedan estas cosas,para nada.Siento como si estuvieran fuera de mi alcance,de mi control,como si fuera que si no las freno en un tiempo razonable despues va a ser algo que mucho mayor.
Aunque lo razonable ya me esta cansando.
Y hace mucho tiempo que no me sentia bien.
Sí,me hace sentir bien.
Pero tambien me despierta muchisimo miedo. ]


__Una luna de tu noche tiene tiempo.Una figura de tus manos tiene mucho mas.Yo no tengo un solo signo tuyo en mi,ya no se si quizas hay que jugar.Los gemidos de tu siesta tienen tiempo y los fantasmas que amas tienen algo al fin.Yo no tengo un solo rastro tuyo en mi,oh mi amor solo cabe luchar.Sin despertar es como te ataras.Si no comprendes,tus ojos brillaran.Solo brillaran.Los desiertos y tus pasos tienen tiempo.Las mareas y las estelas tienen cielo de ti,ojala tuviese yo tu amor asi ,sin saber como entrar o como salir.__

Basta una sola palabra.
Y mi dia queda echo un bollo que va a parar a la basura como el resto.
Desperdiciados.
Viendo que lo poco que consegui en segundos se autodestruye.
No se da una idea de como me pesa en el alma.

Ahora lo llevo a cuestas el resto de las horas que quedan hasta que logre dormir y volver a encontrarlo en eso que dicen,son sueños.Que para mi no son mas que absurdos.

Y los detesto,como muchas veces logre detestarlo a el.

Basta una sola palabra,y bastaria con que yo dijiera un BASTA definitivo y urgente.