Ella sentia el amor de una forma distinta en su imaginacion.

Ella buscaba algo entre tanta basura que colmara sus anhelos y necesidades en cuanto a ese sentimiento al que encontraba tan extraño.Extraño a ella y a su vida.

De que sirve escribir en tercera persona?Leer algo cuando sabes claramente que estas hablando de vos misma?Esas mismas dos lineas con que comenze,las escribi para arrancar esto.Y ahora re-comienzo,para volver a hablar en primera persona como acostumbro,como debe ser,porque estoy hablando de cosas que ME pasan,de cosas que estoy sufriendo,o repensando,o buscandole la vuelta.Como mas les guste.La cuestion es que voy ,no de manera lineal,no con un trayecto fijo y simple,mas bien de manera laberintica diria yo ,voy tratando de descifrar ese lado en mi cerebro que relacione el amor del modo mas o menos normal,al que lo asimila el resto del mundo.Pero ,como es de esperar,no logro hacerlo.Pienso en el amor y creo que ahi ya caigo en el error.Porque el pensar me conduce a lo de siempre.A esa maldita razon.
Pero cuando SIENTO,cuando me creo inmersa en el amor,cuando lo siento cerca,cuando lo toco,cuando lo palpo,tampoco dejo de creer que el amor no es (para mi)ese concepto universal y mediocre que se cree.Tampoco sabria explicar de un modo amplio o mejor dicho no podria,porque resultaria extenso el explicar y el ejemplificar.Me basta con el decir (y con esto ir en contra de uno de esos supuestos universales en cuanto al amor)que no creo en el amor eterno.Es decir no creo en que ninguna relacion humana sea "para siempre" ,todo tiene un final.Menos creeria que el amor si es capaz de superar las vicisitudes del tiempo.El dia que me enamore ,va a ser dificil para mi seguir creyendo esto.Supongo que si se me va a cruzar por la cabeza el pensar que voy a estar hasta el dia de mi muerte con esa persona.
Todas estas cosas me dan vueltas incesantes por la cabeza,la presencia de esta nueva persona hace que aparezcan pensamientos imprevisibles,extraños,que antes no hubiera pensado.
Supongo que algo si estara despertando.Aparte del miedo.Pero ya se que ese miedo es mutuo,y yo no tengo ganas ni fuerzas de luchar contra dos miedos,el mio me basta y me sobra.Lo arrastro hace tanto tiempo que no se cuando me deshaga de el,no podria siquiera imaginar luchar contra los miedos de otra persona.

Me hace ver y pensar cosas distintas de los demas,si.Me hace sonreir cuando lo pienso,me hace tener ganas de ahondar en lo que piensa,en como vive,en lo que quiere.Me hace pensar que puede ser la solucion.Me hace querer ver mas alla.

Mas alla de esos miedos de mierda.