Hoy abrí los ojos,tarde por cierto,y pense en el dia que estaba comenzando.El día que era,la fecha.16,si 16.Mas precisamente de Abril.Un mes que siempre me trajo cierta sensación de tristeza.Pense,ni bien desperte,en El acontecimiento que se celebraba o que se iba a celebrar en las horas siguientes,El Gran Dia Especial(o no,quién sabe qué sensaciones sentira un dia de estos el gran agasajado) que indicaba que hoy se cumplia el aniversario de quien yo mas quise.Si bien me despertó un mensaje con esa noticia,como una especie de aviso de que no olvidaramos aquel gran acontecimiento,yo lo hubiera recordado de todos modos.Hay cosas que no puedo no recordarlas.Y en dias asi ,"especiales" por ponerle algun tipo de rotulo,me veo cayendo en el ejercicio mental de figurarme cómo seria este dia de otra manera,cómo seria este dia conmigo en su vida.Como serian las cosas si hubiera permitido que el sentimiento este,ahora ya no diria sentimiento,sino mas bien vestigios de el,hubiera podido entrar en su vida.Y tambien en la mia.
Se que hacer esto es autodestruir mi fuerza de voluntad,que con los dias se va fortaleciendo o al menos yo creo eso,pero llegado un dia ASI se va a la mismisima mierda.Se que al hacer esto,el ejercicio inmediato,es pedirle a la memoria que recuerde,que añore,que proyecte en la mente aquella vieja secuencia de imágenes que cada vez estan mas gastadas ,que cada vez piden por favor que no las toquemos mas.Porque los recuerdos se van rompiendo,se van despedazando,siempre estan sí,pero llega un punto que una memoria ya no es eso,ya no es una memoria,es un trapo deshilachado,despedazado.Con un recuerdo aca,y otro alla.Y la mia,mi memoria,ya esta desgastada,arruinada de tanto que vivi en pasado.Siempre viví en pasado.Y hoy tambien,cai en eso que no queria caer.En el recuerdo torturante,en el análisis de situaciones que no tienen nada que sea "analizable".Y cai sin querer,sabia que me iba a pasar sí, pero lo trate de eludir todo el dia.Y trate de despejar mi mente y hacer otro tipo de cosas que sentarme a escuchar musica,o a escribir como ahora,pero este punto es en el que ya no tenia alternativa,y vine a descargar.A liberar,a dar rienda suelta a lo que atraviesa mi mente.
Y no es mas que la misma vieja historia,si bien no son los mismos sentimientos,eventualmente siempre es la misma secuencia de hechos.De vez en cuando pasa esto.Mas veces de las que deberia ocurrir,porque despues de tanto tiempo esperaba(alla lejos y hace tiempo proyectaba esto)que no ocurriera siquiera.
Me lo imagino en estos momentos sonriendo,contento.Charlando,riendo,compartiendo.Con su gente que es la mia,vaya paradoja.Que compartamos los amigos y sin embargo nosotros seamos dos desconocidos.Porque jamas lo conoci,podria decir que quise con el alma a alguien que no se como era genuinamente.Aunque a veces pienso que el tampoco nunca supo como soy yo realmente.De todas formas..eso ya ni siquiera importa,estoy aca tratando de re-comenzar,de volver a ser quien era,no porque este desconforme con lo que soy,sino recobrar cosas que le pertenecian a mi ser,y ya no las tengo.No hecho culpas,no digo que sea por EL.No,nada mas lejos de lo real,de hecho si las perdi ,es total y enteramente culpa mia.
Como tambien es culpa mia no poder dejar de nombrarlo en cada escrito,es como el fantasma que vive en una casa hace años,EL es el fantasma que habita en mi alma.Y todo lo que habita en mi alma se plasma aca.
Siento que no encuentro el camino correcto,y que estoy fallando.Siento eso,que en algo le erro y feo,para que siempre me vaya como me vaya.No encuentro correspondencia en cómo actuo yo,y como trato de desempeñarme en mi vida,a cómo me va(vale hacer la aclaracion de que me va como el culo o se sobreentiende?).Porque siempre todo esta encasillado en el lado malo.Hago,trato de hacer lo mejor que puedo,no lastimo a nadie,trato de ser buena hija,amiga,hermana,trato.Pero siempre en muchos aspectos las cosas me salen muy mal.Y este no queda exento de la regla general.
Lo quise y me fue mal.Bastante mal.Sin embargo,y pese a todo,siempre le desee lo mejor.Y no es un deseo ironico,como el de la tipica ex-novia despechada,no.Debe ser porque jamas fuimos nada.Y aunque lo hubiesemos sido,mi cariño fue tan grande y tan ..simple,(simple no en el sentido peyorativo de la palabra)que no me hubiera dejado desearle un solo mal.
Y si hay algo que pudiera pedir,personalmente ,para mi,es paz, que hace tanto no la encuentro,necesito urgentemente de su presencia,aunque sea efimera,al menos en estos dias me seria tan suficiente,tan alentador.PAZ MENTAL,PAZ.
Transitoriamente siento estar perdida.Siento no encontrarme,siento que las vueltas que me dio la vida,me dejaron parada siempre en el mismo lugar.Siempre.
A veces creo hallar en esos encuentros un poco de ese algo que le de sentido,que reviva ese sentimiento en mi,pero a veces tambien,los siento en vano.Empezar siempre hablando de EL y terminar siempre hablando de el,debe tener sus buenos motivos,que no debo querer ver tampoco.
Pero sí quiero ver algun cambio,hace dias soñe que era de su mano,y hoy me replantee como serian las cosas de SU mano.Y ahora comprendo que no tengo mas manos que me aguanten que las mias propias.
Y si tengo las de el,todavia no alcanzo a verlas.
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