De esperanza,no tenia mas que el nombre.La que no esperaba nada de los hombres.

NO me digas mas la verdad.NO me cortes las esperanzas de conquistarte.

NO me pongas barreras.NO me limites.

NO me espantes.NO me despiertas mas ganas de salir de tu vida,aun no habiendo entrado.

NO me hables así.NO me hieras,por favor.

NO hables de mi,no hables de vos.

NO digas nada.

NO me cierres las puertas,una vez que las mias parecen querer abrirse.NO me expliques.

NO oscurezcas el panorama,dejame seguir soñandote como hasta ahora.NO me alejes.

NO me hagas actuar y decir cosas que quieras escuchar.

NO reconstruyas mas lo escombros que fueron quedando de mi,si despues vas a caer en el arrepentimiento.O en las dudas.

NO me hagas tener miedo.NO me aterres.Porque ya lo estoy.

NO me des fe,para despues tirarla abajo.

NO me digas "No sos vos".Odio las frases trilladas.Y absurdas.De seguro que soy yo.SIEMPRE soy yo.

NO quiero quererte.NO.NO te arrepientas de todo lo que me dijiste ayer.Las palabras valen tanto para mi.

NO me hagas alejarte yo a vos.

NO me hagas salir corriendo.

NO me saques tus abrazos.Porque aunque seas un cobarde,los necesito.

-Porque sera que ahora que ya lo saque de mi cabeza,ni siquiera me puede ir bien con otra persona?¿Parar?¿Arriesgar y que sea lo que el destino quiera?¿Que se hace,teniendo en frente a un C..obarde?

Si mi eterna razon me auxilia,deberia optar por irme bien lejos.Por parar.Por no arriesgar.Por no ver que me deparara el destino si continuo con una "historia" asi.

Estoy completamente desorientada.-

-Tuve el antojo de jugar a hacer con el una excepcion.-

No necesito más nada.

Es incomprensible como una noche te llena de luz,como unas horas junto a el ,Un Nuevo El,me recomponen la sonrisa.
Porque hay un nuevo el,porque el,ese El que me dañó quedó atras,ya no me importa,ya no tiene lugar en mi corazon.Ya está fuera de mi vida.Porque ahora estas vos.

Y una noche,porque todo lo hermoso e interesante suele ocurrir de noche,una noche..Apareciste.
Si te voy a hablar a vos.A vos que no lo vas a leer,que aún no te lo dije,porque no sé cómo,porque no sé ni siquiera si todo esto que esta surgiendo,tan novedoso y tan lindo y simple(como me gustan las cosas a mi)sea cierto.
Apareciste de la manera mas absurda,habiendo estado siempre allí,delante de mi vista,en cada reunión,pasando desapercibido a mis ojos,quizas porque los tenia puestos en el,ese EL que me causó todas estas heridas.Pasando,quizas yo también,desapercibida a tus ojos,tus ojos que me cuesta tanto mirar,en los que siento confiar,y los que amo que me observen,como diciendome algo,todo ese algo,y todo ese todo que callamos.
Aunque también,pienso,quién me asegura que mis presagios sean ciertos,que realmente vos también callas cosas como yo?

Apareciste esa noche,entre bromas y juegos,y miradas que te decian cosas,y el alcohol que desinhibia mis ganas de besarte y las hacia visible a tu percepción,para que definitivamente dieras ese primer paso.Aunque creo que lo dí yo.Y finalmente ocurrió.Y me hiciste sentir tan bien,como jamás pense que me iba a sentir con vos.
Y después pasó el tiempo,y te pensé sí.Te pensé tantas veces,aunque solo tenia el recuerdo de esa primer noche..Parecía tan loco que despertaras algo en mi con tan solo unos momentos compartidos.
Y después vinieron esas otras veces,ese beso perfecto de película,que me diste,que nos dimos,esos pasos lentos hacia un final seguro,que desembocaban en,justamente,besos.
Besos dulces,eternos.Besos cortos.Besos apasionados.Besos entre risas,entre palabras,entre cosas dichas por la mitad.Todo.Nada.Dudas,hermosas dudas.
Sonrisas estupidas al otro dia,dando vueltas por la casa y acordandome de cada instante.

Y el Sábado.El sábado que me dijiste la verdad,esas verdades que a mi me encantan escuchar,porque generalmente siempre duelen.
Me dijiste la verdad y a la vez, confirmaste lo que sabia.
Que no tenés ganas.Que pasaste por cosas duras,que te estas recuperando.Que no soy yo.
Y yo te dije medianamente "lo mismo".Condimentado con algunas mentiras.Porque yo sí quiero que me enamores,porque yo sí tengo miedo como vos,pero tambien tengo ganas.Ganas de animarme.Y si mentí,porque para que reconocerlo?Si tus palabras ya me dijieron esa verdad que quería escuchar,pero a la que en ese momento,simultaneamente quise esconder y hacer de cuenta que no la dijiste nunca.
O hacer de cuenta,como hago ahora mismo, que esas palabras realmente mienten,como mintieron las mias.Y realmente soy una estupida.
Tus besos,tu forma de ser conmigo,de tratarme,de mirarme,de abrazarme sí me dicen otras cosas.Pero tantas veces senti que me decían "otras cosas" y termine ..Así,como dije hace poco con el alma tan dolida que ya no tiene ganas de recibir a nadie más.
Y ahora apareces,y mi cabeza ..Quemada de todo y de tanto,parece no tener límite e ir en busca de más.Mi alma,no pretendiendose herida quiere recibirte,y la parte que piensa,mi razon eterna,no encuentra maneras .
Y yo que la manejo tampoco la obligo a hacerlo,porque no quiero dejarte ir.Porque quiero conocerte,porque si me quiero animar.Pero lo que no quiero es luchar contra tus miedos,lo que no quiero es tener que otra vez ..Remar contra la corriente.No quiero salir lastimada de nuevo.


Y te extraño horrores,Y se que este fin de semana no te voy a ver,y mas te materializas en mis actos,en mis movimientos,en lagrimas que no derramo por vos pero si pensando que,tenerte al lado las calmaría totalmente.Me veo reconstruyendo escenas en mi cabeza,como las del sabado,acordandome de ese abrazo que me diste,de tus besos,de tus caricias,de como me mirabas,y me sonreias.De todo y cada pequeño detalle.
De cada pequeño absurdo.Pequeñas irrealidades ficticias que siempre me invadieron para darle un poco mas de vida a mi no-vida.Te lo dije el sábado,"Mi vida es una mierda".Seguida de una risa estrepitosa que contuvo un llanto,que quedo en el camino.No quiero que arregles mi vida,ni que hagas por mi,ni que me ames para yo ser mas de lo que soy,porque Soy Esto,y soy lo que puedo.No quiero que potencies nada en mi porque no creo que eso sea amor,no quiero que nos hagamos uno,porque somos dos personas.Tampoco quiero que me des el mundo.
Por ahora solo quiero...Que me regales tus besos,la paz de tus abrazos,y que nunca,jamás me mientas ni me hieras.Porque no puedo mas de heridas.








Si ya se soy la estupida mas grande que hay.
Uno no puede luchar contra su esencia.

La posible Solución

"El telón ya va a bajar,la función va a terminar..Y el final feliz ..Te lo debo."

Muchas veces,el final feliz no es tan feliz como se percibe.Muchas veces aquello que ligamos,que relacionamos con la felicidad,no es mas que una "puesta en escena",que nosotros mismos nos figuramos y hasta llegamos a creernos,sólo para no tener que enfrentarnos a realidades,sólo para no vernos "obligados" a sufrir.Aunque a la larga todo aquello que se evita,ocurre más rápido.Y si no es más rápido,Ocurre.Que sería lo importante.
No amo los finales felices,no me gustan para nada.No creo en la vida sin problemas..Como diría otro tema,temazo,"La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo".Y aquellos defensores(¿?) de esos hermosos ,pero casi inaccesibles finales felices,sabrán en un corto o mediano plazo,que son Irreales,ficticios,absurdas...¿Utópicos?

Siempre suelo hacer referencia a lo que no quiero,a lo que le tengo miedo,a lo que odio.Y hoy me pregunto ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que anhelo mas que a nada? ¿Qué es a lo que no lo tengo miedo? ¿Qué es eso que AMO?
Hoy que lo pienso,caigo en la cuenta que;quiero estar bien,quiero NO TENER nada que reprocharme,quiero PERDONARME,quiero sonreir como hace unos años,quiero recuperar la ingenuidad que perdí,ese candor que a lo largo de los años se fue esfumando de mi personalidad ,y fue reemplazado por ..el rencor,la incredulidad.Porque sí,QUIERO CREER.Quiero enamorarme,sí quiero creer que el amor para toda la vida existe,y unirme a esa vasta masa de gente que cree en esa mediocridad del amor que hablé alguna vez.Sí quiero ser una mediocre más.Quiero verme despojada de esta soledad.Quiero tambien encontrar a alguien,como el lo hizo,para yo tambien,animarme.Quiero mirar a mi costado,y ver que tengo un compañero de ruta,que ESTA allí,acompañandome.
Deseo y anhelo,más que a nada,con paciencia y ganas,reconstruirme,rearmarme,volver a encontrar esa persona que fui y que quise.No como esta que soy.Deseo encontrar el bálsamo pronto,que me permita olvidar rencores,hacia otros y hacia mi misma,porque ese rencor ,ese dolor ,es producto de las heridas que pretendía sanadas.Y nunca fue tan así.
Y mis miedos...Lamentablemente le tengo miedo a tantas cosas...No se a Qué no le tengo miedo.Tengo miedo al amor,a una relación seria y comprometida,a perder gente,a fracasar,a que me vaya mal en lo único que me creo "buena",a no recuperarme,a quedarme sola,mas de lo que me siento sola ahora mismo..
Y sin embargo,AMO VIVIR.Creo y considero a la vida,como una oportunidad única,eternas veces desaprovechada,en miles de momentos tirada a la basura como un pequeño bollo de papel,en tantas ocasiones pasada por alto,como creyendo que tenemos dos vidas.Que tenemos dos vidas para amar,para perdonar,para hacer,para HABLAR,para creer,para proyectar nuestros sueños,para verlos trasladados a los hechos,y VIVIR esos hechos,que tenemos dos vidas para vivirlas,justamente.Y no..Ojalá fuera asi,muchas veces voy en contra de esto,y pierdo momentos,dias,meses,haciendo nada,diciendo nada,buscando nada,proyectando nada.
Aunque siempre trato ,de vivir la vida..Y no vivir la vida como un jolgorio,como siempre se recomienda a una persona,cuando está mal por algo o alguien,y se repite;"Dejate de joder,viví la vida".No.Lo digo desde un sentido mas amplio,vivir la vida conciente y responsablemente,haciendonos cargo de nuestros actos,tratando de buscar lo que nos haga mejor a nosotros y a los que nos rodean,respetando al otro sí eso,RESPETANDO,sobre todo .Compartiendo,buscando en los pequeños momentos simples con esas personas,con ese círculo pequeño que seleccionamos y elegimos para que nos acompañen,buscando el pedazito de felicidad mínimo que podemos obtener.Amando.Haciendo con nuestras vidas lo que mas amamos,dedicar la vida entera de uno a lo que sentimos que es Nuestra vocación.Luchando,más que nada,dando batalla.Porque creo en la belleza de la vida por supuesto,pero tambien creo en que es dura,en que tiene pasajes ,en que la belleza desaparece.Y nos quedan las tinieblas de un oscuro túnel donde no nos vemos ni siquiera a nosotros mismos.

Y aunque ahora mismo transite,uno de esos tramos del camino,no voy a dejarme vencer.Porque se que tengo que vivirlo,se que tengo que pasarlo.Y ojalá pueda salir de el,recuperando mi esencia y con algo de paz para mi vida.A veces uno pide cosas tan simples que no tenerlas provoca un estado de desesperacion,porque uno no pide cosas materiales ,dinero y demas,no,pido paz..Y hace tanto!Y no la encuentro..La busco,y no aparece .
A veces las cosas mas simples que deseo me cuestan muchisímo mas de aquellas que creo inconseguibles.Deberia desear con ese mismo ferventisímo anhelo y creyendolo algo imposible,que aparezca La persona.
Y me traiga calma.
Quizas sea la posible solución.







-Dicen que hay que amar hasta el fin,sino vieno un diablo delicado que no cabe en el alma-

Creo que logre salir definitivamente de esa historia que me ató.




-Sera esto verdad? o .. Acaso otra simple y llana mentira para sentirme mejor?-

No.No lo creo,en el fonde de mi y en la parte de mi corazon que lo quiso,se fueron borrando de a poco esas huellas del dolor.Y está con otra sí,y ojala sea inmensamente feliz.




"El tiempo todo calma..La tempestad y la calma..El tiempo todo calma."








-Se siente bien,dentro de toda la basura que reflota,saberlo,ya no tengo piedras que esten atadas a mi mente y dia a dia,hagan peso y la tiren al suelo,y alli mi cerebro se revuelque,se revuelva entre recuerdos,se despedaze entre momentos,se autodestruya segundo a segundo buscando explicaciones.NO.Eso ya no ocurre,y me hace sentir que PUDE,que en algun momento los esfuerzos se transforman en logros.Asi te lleve años.Y asi te deje como unico saldo un alma,que de tan dolida ya no tiene ganas de abrirle la puerta a mas nadie.-

Y TU cuchillo es un rayo Cruel.

Todavia estoy en un proceso extraño y lento.Todavia no derrame una sola lagrima.Todavia hurgo en mis pensamientos y sentimientos,tratando de discernir que es lo que me pasa.Sabia que ese dia iba a llegar,lo quisiera o no.Lo sufriera o lo pasara por alto.Pero no imaginaba que ese dia resultaria ser ayer.Me cayo como una bomba interior,no se si se habra trasladado "todo eso" a mi cara,a mis gestos,a mis facciones.No se.Sé que senti ganas de llorar,de decir "basta,basta,que me salga una bien",sé que fingi que no me importó,sé que nadie me creyó,sé que esa auto-mentira es lo ùnico que me queda.A lo unico que me puedo aferrar para tener algo de fe que lo logré olvidar o que lo estoy haciendo.

"Esta de novio",fueron las exactas palabras.Y yo sentí que un torrente de sangre acababa de golpear fuerte mi corazon,haciendolo latir mas fuerte,haciendo que esa presion que generó, buscara exteriorizarse en forma de lagrimas.Pero no,no se si el orgullo,el poco que debe quedar ,no se si las pocas ganas de verme derrumbada una vez mas,no se bien qué fue,se que no llore,no no lo hice.Sigo sin hacerlo.Aunque justamente ahora tenga un horrible y enorme nudo en mi garganta.Sigo sin hacerlo porque no me quiero quebrar mas.Porque estoy cansada,porque me duele el alma,porque no soporto mas peso en mi espalda.
Ahora estoy bajando ,estoy cayendo en la mas absurda y conciente realidad.De sí,saber que tiene una relacion,una relacion que lo hara feliz,una relacion a la que se animó,una relacion que es de el.Pero a la vez se presenta simultaneamente la otra realidad,la de haberlo visto ayer tambien,y pensar que EL no es lo que quiero,que no me enamoré de el,que no se si lo amé,que a la larga me voy a dar cuenta que fue lo mejor.
Y venia en el tren,inevitablemente pensando,y la trataba de figurar en mi cabeza,de darle un nombre,un cuerpo,una cara,una personalidad.Intentaba darle forma a su relacion,me pregunte ¿Le habra dicho te amo?
Y me destroze yo misma,me senti fracasada,me senti tan...Poca cosa.Sí,mi autoestima quedo al ras del suelo.No iba a ser de otra manera.
Caí(Y cuan bajo) en el presupuesto obvio y sabido: ¿Porqué no yo?

Y se bien la respuesta,Porque sos una estupida,ilusa que cree que la van a amar,y cree mal,muy mal.Y no se tampoco si yo pueda amar.Ni siquiera la aparicion de el marcó algo importante para mi,pense que no iba a ser como EL.
Pero la estupida naturalmente penso mal, a la estupida naturalmente la tomaron como estupida.
El dolor esta,y se que va a salir ,va a exteriorizarse,de la mejor o de la peor forma,pero no se cuándo voy a permitir que eso suceda,porque ya lo dije,no me quiero caer.
Aunque es un estadio obvio de esto,de esta mierda,otra mas,que se presenta.
No siento ganas de creer mas,la persiana se baja cada dia un poquito mas,cada dia pierde mas esperanzas de que alguien la vuelva a abrir,el sol esta lejos de brindarme las fuerzas de antes,ahora me resulta una nube mas.
No quisiera estar aca sentada,escribiendo esto,y ahora volver a reelerlo para finalizarlo, e inevitablemente romper en llanto.







Hoy el nudo aprieta mal.