Y TU cuchillo es un rayo Cruel.

Todavia estoy en un proceso extraño y lento.Todavia no derrame una sola lagrima.Todavia hurgo en mis pensamientos y sentimientos,tratando de discernir que es lo que me pasa.Sabia que ese dia iba a llegar,lo quisiera o no.Lo sufriera o lo pasara por alto.Pero no imaginaba que ese dia resultaria ser ayer.Me cayo como una bomba interior,no se si se habra trasladado "todo eso" a mi cara,a mis gestos,a mis facciones.No se.Sé que senti ganas de llorar,de decir "basta,basta,que me salga una bien",sé que fingi que no me importó,sé que nadie me creyó,sé que esa auto-mentira es lo ùnico que me queda.A lo unico que me puedo aferrar para tener algo de fe que lo logré olvidar o que lo estoy haciendo.

"Esta de novio",fueron las exactas palabras.Y yo sentí que un torrente de sangre acababa de golpear fuerte mi corazon,haciendolo latir mas fuerte,haciendo que esa presion que generó, buscara exteriorizarse en forma de lagrimas.Pero no,no se si el orgullo,el poco que debe quedar ,no se si las pocas ganas de verme derrumbada una vez mas,no se bien qué fue,se que no llore,no no lo hice.Sigo sin hacerlo.Aunque justamente ahora tenga un horrible y enorme nudo en mi garganta.Sigo sin hacerlo porque no me quiero quebrar mas.Porque estoy cansada,porque me duele el alma,porque no soporto mas peso en mi espalda.
Ahora estoy bajando ,estoy cayendo en la mas absurda y conciente realidad.De sí,saber que tiene una relacion,una relacion que lo hara feliz,una relacion a la que se animó,una relacion que es de el.Pero a la vez se presenta simultaneamente la otra realidad,la de haberlo visto ayer tambien,y pensar que EL no es lo que quiero,que no me enamoré de el,que no se si lo amé,que a la larga me voy a dar cuenta que fue lo mejor.
Y venia en el tren,inevitablemente pensando,y la trataba de figurar en mi cabeza,de darle un nombre,un cuerpo,una cara,una personalidad.Intentaba darle forma a su relacion,me pregunte ¿Le habra dicho te amo?
Y me destroze yo misma,me senti fracasada,me senti tan...Poca cosa.Sí,mi autoestima quedo al ras del suelo.No iba a ser de otra manera.
Caí(Y cuan bajo) en el presupuesto obvio y sabido: ¿Porqué no yo?

Y se bien la respuesta,Porque sos una estupida,ilusa que cree que la van a amar,y cree mal,muy mal.Y no se tampoco si yo pueda amar.Ni siquiera la aparicion de el marcó algo importante para mi,pense que no iba a ser como EL.
Pero la estupida naturalmente penso mal, a la estupida naturalmente la tomaron como estupida.
El dolor esta,y se que va a salir ,va a exteriorizarse,de la mejor o de la peor forma,pero no se cuándo voy a permitir que eso suceda,porque ya lo dije,no me quiero caer.
Aunque es un estadio obvio de esto,de esta mierda,otra mas,que se presenta.
No siento ganas de creer mas,la persiana se baja cada dia un poquito mas,cada dia pierde mas esperanzas de que alguien la vuelva a abrir,el sol esta lejos de brindarme las fuerzas de antes,ahora me resulta una nube mas.
No quisiera estar aca sentada,escribiendo esto,y ahora volver a reelerlo para finalizarlo, e inevitablemente romper en llanto.







Hoy el nudo aprieta mal.