¿Cómo?

Ya no se como sentirme.Ya no se qué esperar de la vida que tengo.A veces la observo,la tengo entre mis manos y creo hacer y deshacer con ella a mi antojo.Pero a los escasos segundos,me estrello contra la realidad que golpea.Tan fuerte como puede golpear el puño de un hombre.Y no me duele el golpe,me duele que me haga caer en la cuenta de lo triste que es.
Y me trato de consolar,diciendome que hay cosas peores.Pero nunca me lleve bien con el conformismo.
Sin embargo ,pareciera que a estas alturas donde no se para donde correr,no veo más allá de esto.Lo sé,y perfectamente,pero no puedo hacer nada.

Recuento momentos fugaces que pretendo me hagan feliz, pero no son más que destellos de una alegría que se me escapa ni bien la tengo en mis manos.Una alegría que no concuerda con mi vida,no encaja,una alegría que temo perder.
Y es sabido que las cosas que más tememos perder,las terminamos perdiendo,por supuesto.Como si lo desearamos,y para no descontentarnos se nos diera el gusto.
¿Tenías miedo de perderlo?
Bueno,listo,lo perdiste.

De todas formas,creo que ni siquiera esto me ocurre.No tengo nada que perder.Literalmente.Nada.

¿Qué me regala?¿Acaso alguna que otra noche o tarde aislada,plagada de besos y de ternura?
Para luego internarme en la desolación de la semana y de los días rutinarios,en lo que no se nada de su vida,en los que el no sabe todo lo que voy sufriendo y todo lo que lo necesito.No necesito a alguien conmigo que tan solo quiera mis besos.Ya paso alguien en mi vida similar,que no hace mucho logre olvidar todo el dolor que me causo.No quiero arrastrarme ante los pies de otro imbécil más.Quizas no lo sea, quizas simplemente no sienta nada por mi.Pero ya no quiero que me utilize más nadie.La forra quedo en algún lugar que no quiero recordar.

¿Amigos?Realmente uno con los años; ¿Puede descubrir la verdadera amistad?Siempre me creí envuelta en amigos,en amigos reales.Hoy no me llenan en absoluto.Los extraño horrores.Los necesito a rabiar.Pero la misma vida que no me regala nada,me hace aprender a caminar sola.

Sí,estoy sola.Realmente sola.Y lo más triste es que quizas ya ni me de ganas de llorar esta confirmación.La verdadera tristeza siempre se ve despojada de las lágrimas.Como si ni siquiera éstas realmente pudieran reflejar tremendo estado.

Realmente creí,ingenuamente debo admitirlo,que este año iba a aguardarme otras cosas.Pero comenzó de la peor manera.Repleto de cambios.Lleno de lágrimas.Con cientos de realidades que me aguardaban día a día ,para que las asimilara.
Sin dudas todas sus palabras,lo mucho que me hirió no caben dentro de lo que se podría decir que fue "una mierda".Porque fue mucho más.
Fue comprender y aceptar que el no es más quien fué.Y yo mucho menos.
Fue sentir en sus palabras ese dejo de frustración,de "No pude hacerte a mi forma".
Y no no pudiste.Fuí más.Fui todo eso que no querías en tu hija.Fui tu motivo de orgullo y de verguenza.Y de verguenza no porque realmente hiciera cosas vergonzosas,sino porque nunca pudiste aceptar y ver en mi ,todas las fallas que tuviste como padre.
Fallas con las que aún seguís tropezando y repitiendo.Y perjudicas a otros y no lo sabes,y si lo sabes te encanta mirar hacia otro lado.Por eso me quitaste la palabra,como si yo dependiera de ella.Por eso y porque no soportaste que esta pendejita maleducada te dijiera las cosas como son.
Y ya no le temo a tus golpes,los pocos que recibí jamás me dolieron tanto como lo hicieron todas tus palabras,tus frases cargadas de odio.Tus insultos lanzados al viento,tus acusaciones estupidas y absurdas.
¿Cómo pretendía verme invulnerable a todo esto? Los padres no dejan de ser padres.Y me duele,me duele cada espacio del alma.Yo no pretendía esta "relación".Jamás quise que me deje tan sola,soltandome de la mano.Sin siquiera advertirme de todas las tormentas que debía afrontar.

Ahora justamente,no me queda más que atravesarlas.Se que todo esto tiene mucho que decirme.Como lentos y ásperos susurros al oido.Pero el mensaje no me importa ahora.
Me importa que pase de una vez,y verme entera al final de "esto".
El cuerpo y la mente no me dejan pensar qué o para qué el camino me arrastró hasta estas situaciones.
Solo siento que no me merezco tanta mierda flotando en mi vida.
Estoy agotada de tener que remarla,no digo que me gusten las cosas faciles.Porque seria completamente falso.Pero simplemente algún dia me alegraría ver los frutos de las cosas por las que he luchado.Para sentirme bien,hasta podria decirse ,orgullosa de mí misma.

Me veo cayendo en ese pozo horrible y del que me costo tanto salir,que siempre me cegó y me llevo a no hacer nada.Ese pozo que me envolvía como una tentadora opción alentandome a bajar los brazos.Ese pozo conformista y austero que siempre odie.Ese pozo que se llama Resignación.


Me prometi no caer en el.Me encanta pelear.Y aunque este harta de las piedras,de los obstáculos,de la mierda que te van tirando,de la gente que te abandona,de los príncipes que no son mas que idiotas disfrazados,de los padres que te empujan al vacío y te abandonan,de los amigos con sus mochilas llenas de pesares que solo recurren a uno a falta de un psicologo,de la continua y ardua tarea de vivir,de los fracasos,y aunque este agotada de mi propia mochila. . . NO NO PIENSO TIRAR LA TOALLA.

¿Cómo seguir? Eso es algo que no lo se y que si me desvelo cada noche de mi vida ,es en busca de una respuesta a ese interrogante.

De esperanza,no tenia mas que el nombre.La que no esperaba nada de los hombres.

NO me digas mas la verdad.NO me cortes las esperanzas de conquistarte.

NO me pongas barreras.NO me limites.

NO me espantes.NO me despiertas mas ganas de salir de tu vida,aun no habiendo entrado.

NO me hables así.NO me hieras,por favor.

NO hables de mi,no hables de vos.

NO digas nada.

NO me cierres las puertas,una vez que las mias parecen querer abrirse.NO me expliques.

NO oscurezcas el panorama,dejame seguir soñandote como hasta ahora.NO me alejes.

NO me hagas actuar y decir cosas que quieras escuchar.

NO reconstruyas mas lo escombros que fueron quedando de mi,si despues vas a caer en el arrepentimiento.O en las dudas.

NO me hagas tener miedo.NO me aterres.Porque ya lo estoy.

NO me des fe,para despues tirarla abajo.

NO me digas "No sos vos".Odio las frases trilladas.Y absurdas.De seguro que soy yo.SIEMPRE soy yo.

NO quiero quererte.NO.NO te arrepientas de todo lo que me dijiste ayer.Las palabras valen tanto para mi.

NO me hagas alejarte yo a vos.

NO me hagas salir corriendo.

NO me saques tus abrazos.Porque aunque seas un cobarde,los necesito.

-Porque sera que ahora que ya lo saque de mi cabeza,ni siquiera me puede ir bien con otra persona?¿Parar?¿Arriesgar y que sea lo que el destino quiera?¿Que se hace,teniendo en frente a un C..obarde?

Si mi eterna razon me auxilia,deberia optar por irme bien lejos.Por parar.Por no arriesgar.Por no ver que me deparara el destino si continuo con una "historia" asi.

Estoy completamente desorientada.-

-Tuve el antojo de jugar a hacer con el una excepcion.-

No necesito más nada.

Es incomprensible como una noche te llena de luz,como unas horas junto a el ,Un Nuevo El,me recomponen la sonrisa.
Porque hay un nuevo el,porque el,ese El que me dañó quedó atras,ya no me importa,ya no tiene lugar en mi corazon.Ya está fuera de mi vida.Porque ahora estas vos.

Y una noche,porque todo lo hermoso e interesante suele ocurrir de noche,una noche..Apareciste.
Si te voy a hablar a vos.A vos que no lo vas a leer,que aún no te lo dije,porque no sé cómo,porque no sé ni siquiera si todo esto que esta surgiendo,tan novedoso y tan lindo y simple(como me gustan las cosas a mi)sea cierto.
Apareciste de la manera mas absurda,habiendo estado siempre allí,delante de mi vista,en cada reunión,pasando desapercibido a mis ojos,quizas porque los tenia puestos en el,ese EL que me causó todas estas heridas.Pasando,quizas yo también,desapercibida a tus ojos,tus ojos que me cuesta tanto mirar,en los que siento confiar,y los que amo que me observen,como diciendome algo,todo ese algo,y todo ese todo que callamos.
Aunque también,pienso,quién me asegura que mis presagios sean ciertos,que realmente vos también callas cosas como yo?

Apareciste esa noche,entre bromas y juegos,y miradas que te decian cosas,y el alcohol que desinhibia mis ganas de besarte y las hacia visible a tu percepción,para que definitivamente dieras ese primer paso.Aunque creo que lo dí yo.Y finalmente ocurrió.Y me hiciste sentir tan bien,como jamás pense que me iba a sentir con vos.
Y después pasó el tiempo,y te pensé sí.Te pensé tantas veces,aunque solo tenia el recuerdo de esa primer noche..Parecía tan loco que despertaras algo en mi con tan solo unos momentos compartidos.
Y después vinieron esas otras veces,ese beso perfecto de película,que me diste,que nos dimos,esos pasos lentos hacia un final seguro,que desembocaban en,justamente,besos.
Besos dulces,eternos.Besos cortos.Besos apasionados.Besos entre risas,entre palabras,entre cosas dichas por la mitad.Todo.Nada.Dudas,hermosas dudas.
Sonrisas estupidas al otro dia,dando vueltas por la casa y acordandome de cada instante.

Y el Sábado.El sábado que me dijiste la verdad,esas verdades que a mi me encantan escuchar,porque generalmente siempre duelen.
Me dijiste la verdad y a la vez, confirmaste lo que sabia.
Que no tenés ganas.Que pasaste por cosas duras,que te estas recuperando.Que no soy yo.
Y yo te dije medianamente "lo mismo".Condimentado con algunas mentiras.Porque yo sí quiero que me enamores,porque yo sí tengo miedo como vos,pero tambien tengo ganas.Ganas de animarme.Y si mentí,porque para que reconocerlo?Si tus palabras ya me dijieron esa verdad que quería escuchar,pero a la que en ese momento,simultaneamente quise esconder y hacer de cuenta que no la dijiste nunca.
O hacer de cuenta,como hago ahora mismo, que esas palabras realmente mienten,como mintieron las mias.Y realmente soy una estupida.
Tus besos,tu forma de ser conmigo,de tratarme,de mirarme,de abrazarme sí me dicen otras cosas.Pero tantas veces senti que me decían "otras cosas" y termine ..Así,como dije hace poco con el alma tan dolida que ya no tiene ganas de recibir a nadie más.
Y ahora apareces,y mi cabeza ..Quemada de todo y de tanto,parece no tener límite e ir en busca de más.Mi alma,no pretendiendose herida quiere recibirte,y la parte que piensa,mi razon eterna,no encuentra maneras .
Y yo que la manejo tampoco la obligo a hacerlo,porque no quiero dejarte ir.Porque quiero conocerte,porque si me quiero animar.Pero lo que no quiero es luchar contra tus miedos,lo que no quiero es tener que otra vez ..Remar contra la corriente.No quiero salir lastimada de nuevo.


Y te extraño horrores,Y se que este fin de semana no te voy a ver,y mas te materializas en mis actos,en mis movimientos,en lagrimas que no derramo por vos pero si pensando que,tenerte al lado las calmaría totalmente.Me veo reconstruyendo escenas en mi cabeza,como las del sabado,acordandome de ese abrazo que me diste,de tus besos,de tus caricias,de como me mirabas,y me sonreias.De todo y cada pequeño detalle.
De cada pequeño absurdo.Pequeñas irrealidades ficticias que siempre me invadieron para darle un poco mas de vida a mi no-vida.Te lo dije el sábado,"Mi vida es una mierda".Seguida de una risa estrepitosa que contuvo un llanto,que quedo en el camino.No quiero que arregles mi vida,ni que hagas por mi,ni que me ames para yo ser mas de lo que soy,porque Soy Esto,y soy lo que puedo.No quiero que potencies nada en mi porque no creo que eso sea amor,no quiero que nos hagamos uno,porque somos dos personas.Tampoco quiero que me des el mundo.
Por ahora solo quiero...Que me regales tus besos,la paz de tus abrazos,y que nunca,jamás me mientas ni me hieras.Porque no puedo mas de heridas.








Si ya se soy la estupida mas grande que hay.
Uno no puede luchar contra su esencia.

La posible Solución

"El telón ya va a bajar,la función va a terminar..Y el final feliz ..Te lo debo."

Muchas veces,el final feliz no es tan feliz como se percibe.Muchas veces aquello que ligamos,que relacionamos con la felicidad,no es mas que una "puesta en escena",que nosotros mismos nos figuramos y hasta llegamos a creernos,sólo para no tener que enfrentarnos a realidades,sólo para no vernos "obligados" a sufrir.Aunque a la larga todo aquello que se evita,ocurre más rápido.Y si no es más rápido,Ocurre.Que sería lo importante.
No amo los finales felices,no me gustan para nada.No creo en la vida sin problemas..Como diría otro tema,temazo,"La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo".Y aquellos defensores(¿?) de esos hermosos ,pero casi inaccesibles finales felices,sabrán en un corto o mediano plazo,que son Irreales,ficticios,absurdas...¿Utópicos?

Siempre suelo hacer referencia a lo que no quiero,a lo que le tengo miedo,a lo que odio.Y hoy me pregunto ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que anhelo mas que a nada? ¿Qué es a lo que no lo tengo miedo? ¿Qué es eso que AMO?
Hoy que lo pienso,caigo en la cuenta que;quiero estar bien,quiero NO TENER nada que reprocharme,quiero PERDONARME,quiero sonreir como hace unos años,quiero recuperar la ingenuidad que perdí,ese candor que a lo largo de los años se fue esfumando de mi personalidad ,y fue reemplazado por ..el rencor,la incredulidad.Porque sí,QUIERO CREER.Quiero enamorarme,sí quiero creer que el amor para toda la vida existe,y unirme a esa vasta masa de gente que cree en esa mediocridad del amor que hablé alguna vez.Sí quiero ser una mediocre más.Quiero verme despojada de esta soledad.Quiero tambien encontrar a alguien,como el lo hizo,para yo tambien,animarme.Quiero mirar a mi costado,y ver que tengo un compañero de ruta,que ESTA allí,acompañandome.
Deseo y anhelo,más que a nada,con paciencia y ganas,reconstruirme,rearmarme,volver a encontrar esa persona que fui y que quise.No como esta que soy.Deseo encontrar el bálsamo pronto,que me permita olvidar rencores,hacia otros y hacia mi misma,porque ese rencor ,ese dolor ,es producto de las heridas que pretendía sanadas.Y nunca fue tan así.
Y mis miedos...Lamentablemente le tengo miedo a tantas cosas...No se a Qué no le tengo miedo.Tengo miedo al amor,a una relación seria y comprometida,a perder gente,a fracasar,a que me vaya mal en lo único que me creo "buena",a no recuperarme,a quedarme sola,mas de lo que me siento sola ahora mismo..
Y sin embargo,AMO VIVIR.Creo y considero a la vida,como una oportunidad única,eternas veces desaprovechada,en miles de momentos tirada a la basura como un pequeño bollo de papel,en tantas ocasiones pasada por alto,como creyendo que tenemos dos vidas.Que tenemos dos vidas para amar,para perdonar,para hacer,para HABLAR,para creer,para proyectar nuestros sueños,para verlos trasladados a los hechos,y VIVIR esos hechos,que tenemos dos vidas para vivirlas,justamente.Y no..Ojalá fuera asi,muchas veces voy en contra de esto,y pierdo momentos,dias,meses,haciendo nada,diciendo nada,buscando nada,proyectando nada.
Aunque siempre trato ,de vivir la vida..Y no vivir la vida como un jolgorio,como siempre se recomienda a una persona,cuando está mal por algo o alguien,y se repite;"Dejate de joder,viví la vida".No.Lo digo desde un sentido mas amplio,vivir la vida conciente y responsablemente,haciendonos cargo de nuestros actos,tratando de buscar lo que nos haga mejor a nosotros y a los que nos rodean,respetando al otro sí eso,RESPETANDO,sobre todo .Compartiendo,buscando en los pequeños momentos simples con esas personas,con ese círculo pequeño que seleccionamos y elegimos para que nos acompañen,buscando el pedazito de felicidad mínimo que podemos obtener.Amando.Haciendo con nuestras vidas lo que mas amamos,dedicar la vida entera de uno a lo que sentimos que es Nuestra vocación.Luchando,más que nada,dando batalla.Porque creo en la belleza de la vida por supuesto,pero tambien creo en que es dura,en que tiene pasajes ,en que la belleza desaparece.Y nos quedan las tinieblas de un oscuro túnel donde no nos vemos ni siquiera a nosotros mismos.

Y aunque ahora mismo transite,uno de esos tramos del camino,no voy a dejarme vencer.Porque se que tengo que vivirlo,se que tengo que pasarlo.Y ojalá pueda salir de el,recuperando mi esencia y con algo de paz para mi vida.A veces uno pide cosas tan simples que no tenerlas provoca un estado de desesperacion,porque uno no pide cosas materiales ,dinero y demas,no,pido paz..Y hace tanto!Y no la encuentro..La busco,y no aparece .
A veces las cosas mas simples que deseo me cuestan muchisímo mas de aquellas que creo inconseguibles.Deberia desear con ese mismo ferventisímo anhelo y creyendolo algo imposible,que aparezca La persona.
Y me traiga calma.
Quizas sea la posible solución.







-Dicen que hay que amar hasta el fin,sino vieno un diablo delicado que no cabe en el alma-

Creo que logre salir definitivamente de esa historia que me ató.




-Sera esto verdad? o .. Acaso otra simple y llana mentira para sentirme mejor?-

No.No lo creo,en el fonde de mi y en la parte de mi corazon que lo quiso,se fueron borrando de a poco esas huellas del dolor.Y está con otra sí,y ojala sea inmensamente feliz.




"El tiempo todo calma..La tempestad y la calma..El tiempo todo calma."








-Se siente bien,dentro de toda la basura que reflota,saberlo,ya no tengo piedras que esten atadas a mi mente y dia a dia,hagan peso y la tiren al suelo,y alli mi cerebro se revuelque,se revuelva entre recuerdos,se despedaze entre momentos,se autodestruya segundo a segundo buscando explicaciones.NO.Eso ya no ocurre,y me hace sentir que PUDE,que en algun momento los esfuerzos se transforman en logros.Asi te lleve años.Y asi te deje como unico saldo un alma,que de tan dolida ya no tiene ganas de abrirle la puerta a mas nadie.-

Y TU cuchillo es un rayo Cruel.

Todavia estoy en un proceso extraño y lento.Todavia no derrame una sola lagrima.Todavia hurgo en mis pensamientos y sentimientos,tratando de discernir que es lo que me pasa.Sabia que ese dia iba a llegar,lo quisiera o no.Lo sufriera o lo pasara por alto.Pero no imaginaba que ese dia resultaria ser ayer.Me cayo como una bomba interior,no se si se habra trasladado "todo eso" a mi cara,a mis gestos,a mis facciones.No se.Sé que senti ganas de llorar,de decir "basta,basta,que me salga una bien",sé que fingi que no me importó,sé que nadie me creyó,sé que esa auto-mentira es lo ùnico que me queda.A lo unico que me puedo aferrar para tener algo de fe que lo logré olvidar o que lo estoy haciendo.

"Esta de novio",fueron las exactas palabras.Y yo sentí que un torrente de sangre acababa de golpear fuerte mi corazon,haciendolo latir mas fuerte,haciendo que esa presion que generó, buscara exteriorizarse en forma de lagrimas.Pero no,no se si el orgullo,el poco que debe quedar ,no se si las pocas ganas de verme derrumbada una vez mas,no se bien qué fue,se que no llore,no no lo hice.Sigo sin hacerlo.Aunque justamente ahora tenga un horrible y enorme nudo en mi garganta.Sigo sin hacerlo porque no me quiero quebrar mas.Porque estoy cansada,porque me duele el alma,porque no soporto mas peso en mi espalda.
Ahora estoy bajando ,estoy cayendo en la mas absurda y conciente realidad.De sí,saber que tiene una relacion,una relacion que lo hara feliz,una relacion a la que se animó,una relacion que es de el.Pero a la vez se presenta simultaneamente la otra realidad,la de haberlo visto ayer tambien,y pensar que EL no es lo que quiero,que no me enamoré de el,que no se si lo amé,que a la larga me voy a dar cuenta que fue lo mejor.
Y venia en el tren,inevitablemente pensando,y la trataba de figurar en mi cabeza,de darle un nombre,un cuerpo,una cara,una personalidad.Intentaba darle forma a su relacion,me pregunte ¿Le habra dicho te amo?
Y me destroze yo misma,me senti fracasada,me senti tan...Poca cosa.Sí,mi autoestima quedo al ras del suelo.No iba a ser de otra manera.
Caí(Y cuan bajo) en el presupuesto obvio y sabido: ¿Porqué no yo?

Y se bien la respuesta,Porque sos una estupida,ilusa que cree que la van a amar,y cree mal,muy mal.Y no se tampoco si yo pueda amar.Ni siquiera la aparicion de el marcó algo importante para mi,pense que no iba a ser como EL.
Pero la estupida naturalmente penso mal, a la estupida naturalmente la tomaron como estupida.
El dolor esta,y se que va a salir ,va a exteriorizarse,de la mejor o de la peor forma,pero no se cuándo voy a permitir que eso suceda,porque ya lo dije,no me quiero caer.
Aunque es un estadio obvio de esto,de esta mierda,otra mas,que se presenta.
No siento ganas de creer mas,la persiana se baja cada dia un poquito mas,cada dia pierde mas esperanzas de que alguien la vuelva a abrir,el sol esta lejos de brindarme las fuerzas de antes,ahora me resulta una nube mas.
No quisiera estar aca sentada,escribiendo esto,y ahora volver a reelerlo para finalizarlo, e inevitablemente romper en llanto.







Hoy el nudo aprieta mal.

Vivir solo cuesta vida..

Vivir solo cuesta vida diria un pelado conocido,cuya filosofia impregnada en sus letras me ha conmovido,ha movido pensamientos en mi,ha despertado reflexiones y sentimientos encontrados,como hoy.
Un dia de completa tristeza,y la tristeza no me pasa por un hombre,no me pasa por un amor idiota,la tristeza no pasa,en definitiva a causa de ningun pantalon.
Te caen las noticias como baldazos de agua fria,al comenzar de una jornada,o en mitad de ella cuando tenes que salir cagando a realizar ciertas cuestiones "impostergables",y una ventanita que titila en color naranja en la barra de herramientas (o como se llame,no me acuerdo)me avisa que alguien me esta hablando.No para traerme la mejor de las noticias,no para acercarme ningun chisme de aquellos pagos,no para nada tan banal y poco importante como lo hubiera deseado en ese momento.
Esta vez existia como contexto un ambiente de urgencia.De "te tengo que dar una mala noticia".Y efectivamente asi fue.
En la vida uno se cruza con cientos de personas,algunas entran,invaden tu vida sin pedir permiso y se van casi tan rapido como ingresaron,otras hacen presentaciones hermosas y despues terminan siendo las peores basuras,otras entran como pidiendo permiso y sigilosamente y se instalan largo tiempo,y otras entran de la mano de otras personas.Conoces personas que luego se transforman en gente querida,"gracias a..."..
Mi amiga del alma,mi hermana,mi compañera de ruta,me dio la posibilidad no solo de descubrir su hermosa persona,sino tambien de conocer y hacerme casi como un miembro mas de su familia.Asi conoci a su mama,que es mi mama,que me dio tantos pero tantos momentos felices,que me regalo tantas charlas hermosas y eternas ,entre mates y hasta altas horas de la mañana.Que me hablo de la vida,que me enseño con sus vivencias,que me acompaño en trayectos de mierda,en los que no me dejo sola,en los que tomo mi mano y los camino conmigo,que me apoyo y me sostuvo ante cada situacion ,buena o mala que viviera,que me aconsejo cuando estaba desorientada,que me dijo "no,te estas equivocando",que me abrazo y seco mis lagrimas y me saco sonrisas cuando ya las pensaba perdidas del todo,que me abrio las puertas de su casa cuando decidi decir basta un tiempo,que tambien me abrio las puertas de su alma y me dejo entrar y me dio y me trato como a una hija siempre.
Esa persona que hoy me hablo ,me devasto el dia ,cómo uno no piensa en las enfermedades sino hasta que le toca a alguien a quien ama!
Como uno es tan inconciente de estar echo mierda,y sin embargo salir a la calle y prenderse un cigarrillo!Sabiendo que esa persona que amas se te esta yendo por esa misma mierda que vos tenes entre los dedos,que pensas que te da calma,que pensas que apaga tus nervios,que pensas que no ..que total a vos,que te va a pasar?
Muchas veces hablamos de esto ,muchas veces me dijo Dejalo,muchas veces le dije yo dejalo..Muchas veces le convide cigarrillos ,y muchas ella a mi.Y ahora miro atras,y digo la concha de la lora!Si!La concha de la lora! Porque?Porque lo hice?Porque no la proteji un poco mas y le dije "NO" en vez de decirle "Si toma"?
Porque le tiene que pasar esto?Porque la vida es asi de injusta?Quien permite que pasen estas cosas ,que existan enfermedades asi?No entiendo y no entiendo y no entiendo.

La frase me despertaba esas ganas de decir,si la vida hay que vivirla,sin miedos,dia a dia,batallando contra lo que se presente como un obstaculo..Pero como le das batalla a algo asi?

No puedo mas.No se de donde sacar fuerzas para sostenerlas,para ayudarlas y menos desde aca.Si estaria alla al menos seria distinto.
Y creer en un dios al que la ultima vez le ore por desesperacion,ya no surte efecto.Siento que ya no tengo dios alguno a quien pedirle.Sera esta moda del ateismo o no se,pero ya no creo.Y estas cosas que pasan tan pero tan injustamente me hacen reafirmar esa no-creencia.Que no me hablen de religiones,ni de iglesias,ni de oraciones,ni de plegarias,ni de salvacion de almas,que no me hablen de limpiar pecados,de dejar entrar en tu vida a jesucristo,que no me hablen de pecadores y de infiernos,ni de cielos tampoco.Que no me hablen de dios porque si existiria uno ella no tendria que estar pasando por toda esa mierda por la que tiene que atravesar.
O al infierno vamos todos,o(como diria una amiga) estamos viviendo en carne propia ese infierno,dia a dia,dolor a dolor,perdida a perdida,injusticia tras injusticia.


No,no tiene explicacion.

Malditos aparatos tecnologicos

Siempre que suena el celular(como hace unos minutos)tengo la leve esperanza de que voy a toparme con un numero "Desconocido" y con un mensaje que pudiera asociar a la persona que tengo ganas que me lo mande.Obviamente esto no ocurre.Se ve que no piensa en mi ni una cuarta parte de lo que yo si lo pienso,que estupida que soy!

Hoy tengo ganas,de mandar todo a la puta que lo pario.Ordinario si,pero imposible de catalogar de otra manera.Siento bronca,tristeza,desgano,impotencia,miedo,ganas de huir,es una fusion de sentimientos que me esta matando.
Fue literalmente una semana de m..
Para no volver a recaer en las malas palabras,aunque la verdad soy una persona que no puede vivir sin ellas,algun dia lo explicare.
No puedo ni llorar para colmo,no me permito explotar.

Odio mi vida!Y encima mensajes de mierda!Metanselos en algun lugar recondito de su cuerpo!Estoy estrellandome contra la realidad de lo que realmente eran,y me duele,y estoy sufriendo,pero como todo,me lo merezco.
No se a quien carajo le hago o le hice mal yo alguna vez,pero lo que se es que si tan para atras me va por algo sera.

Que la vida se encargue de devolver las cosas que corresponden sola.Odio desear males,pero a mi misma me caen todos!


Necesito dormir profundamente un dia entero,basta.


BASTA.Dame Paz por favor.

Ella sentia el amor de una forma distinta en su imaginacion.

Ella buscaba algo entre tanta basura que colmara sus anhelos y necesidades en cuanto a ese sentimiento al que encontraba tan extraño.Extraño a ella y a su vida.

De que sirve escribir en tercera persona?Leer algo cuando sabes claramente que estas hablando de vos misma?Esas mismas dos lineas con que comenze,las escribi para arrancar esto.Y ahora re-comienzo,para volver a hablar en primera persona como acostumbro,como debe ser,porque estoy hablando de cosas que ME pasan,de cosas que estoy sufriendo,o repensando,o buscandole la vuelta.Como mas les guste.La cuestion es que voy ,no de manera lineal,no con un trayecto fijo y simple,mas bien de manera laberintica diria yo ,voy tratando de descifrar ese lado en mi cerebro que relacione el amor del modo mas o menos normal,al que lo asimila el resto del mundo.Pero ,como es de esperar,no logro hacerlo.Pienso en el amor y creo que ahi ya caigo en el error.Porque el pensar me conduce a lo de siempre.A esa maldita razon.
Pero cuando SIENTO,cuando me creo inmersa en el amor,cuando lo siento cerca,cuando lo toco,cuando lo palpo,tampoco dejo de creer que el amor no es (para mi)ese concepto universal y mediocre que se cree.Tampoco sabria explicar de un modo amplio o mejor dicho no podria,porque resultaria extenso el explicar y el ejemplificar.Me basta con el decir (y con esto ir en contra de uno de esos supuestos universales en cuanto al amor)que no creo en el amor eterno.Es decir no creo en que ninguna relacion humana sea "para siempre" ,todo tiene un final.Menos creeria que el amor si es capaz de superar las vicisitudes del tiempo.El dia que me enamore ,va a ser dificil para mi seguir creyendo esto.Supongo que si se me va a cruzar por la cabeza el pensar que voy a estar hasta el dia de mi muerte con esa persona.
Todas estas cosas me dan vueltas incesantes por la cabeza,la presencia de esta nueva persona hace que aparezcan pensamientos imprevisibles,extraños,que antes no hubiera pensado.
Supongo que algo si estara despertando.Aparte del miedo.Pero ya se que ese miedo es mutuo,y yo no tengo ganas ni fuerzas de luchar contra dos miedos,el mio me basta y me sobra.Lo arrastro hace tanto tiempo que no se cuando me deshaga de el,no podria siquiera imaginar luchar contra los miedos de otra persona.

Me hace ver y pensar cosas distintas de los demas,si.Me hace sonreir cuando lo pienso,me hace tener ganas de ahondar en lo que piensa,en como vive,en lo que quiere.Me hace pensar que puede ser la solucion.Me hace querer ver mas alla.

Mas alla de esos miedos de mierda.

Un dia como tantos.

Hoy vi el titulo de mi blog.Y preste especial atencion.Y me propuse autoexplicarme esa eleccion.Ultimamente si ,estoy muy "spinettizada" por asi decirlo.Descubri la musica del flaco y creo que una vez "adentro" es imposible apartarse;de una poesia tan hermosa,de una musica que te llena tanto el alma,que te deja tanta paz,tantas enseñanzas y reflexiones.
Y Mañana es mejor porque veo hacia adelante,proyecto en lo que vendra,porque no miro atras.Porque YA es MAÑANA.Y el ya que expresamos siempre,es lo inmediato,lo consecuente,y lo consecuente es mañana ,no ayer.Mañana podemos hacer.Mañana podemos amar.Mañana podemos crear nuevos puentes que nos acerquen o nos conduzcan a otros senderos.Mañana podemos salir adelante.Mañana podemos actuar.

Y yo quiero inculcar eso en mi cabeza,no el hecho de dejar todo para hacer mañana.Esa es otra idea que no tiene nada que ver con la cancion,sino la idea de saber que mañana me espera algo nuevo.Aunque generalmente me invada mas la idea de un futuro negro,que de lo novedoso atravesando mi vida.Porque a veces las ganas estan,las fuerzas por asi decirlo tambien estan,pero se quedan en el camino de las ganas y las fuerzas y no llegan a ser hechos.
Generalmente antes me gustaban mucho los sabados,eran como lo distinto de la semana.Mañana es sabado casualmente,y no se que me aguardara,se que interiormente siento el deseo de verlo.Pero tambien interiormente me ataca la sensacion y el presagio de que no es reciproco.
Sera mañana una nueva sensacion la que abra paso en mi interior?

Voy a bañarme y a liberar estas tensiones que se cargan dentro.Que luchan dentro y que las quiero fuera.



[ Cada pequeña cosa que se ilumina es el poder del propio fuego ]

Y ese mar se convierte en violencia-

Hoy abrí los ojos,tarde por cierto,y pense en el dia que estaba comenzando.El día que era,la fecha.16,si 16.Mas precisamente de Abril.Un mes que siempre me trajo cierta sensación de tristeza.Pense,ni bien desperte,en El acontecimiento que se celebraba o que se iba a celebrar en las horas siguientes,El Gran Dia Especial(o no,quién sabe qué sensaciones sentira un dia de estos el gran agasajado) que indicaba que hoy se cumplia el aniversario de quien yo mas quise.Si bien me despertó un mensaje con esa noticia,como una especie de aviso de que no olvidaramos aquel gran acontecimiento,yo lo hubiera recordado de todos modos.Hay cosas que no puedo no recordarlas.Y en dias asi ,"especiales" por ponerle algun tipo de rotulo,me veo cayendo en el ejercicio mental de figurarme cómo seria este dia de otra manera,cómo seria este dia conmigo en su vida.Como serian las cosas si hubiera permitido que el sentimiento este,ahora ya no diria sentimiento,sino mas bien vestigios de el,hubiera podido entrar en su vida.Y tambien en la mia.

Se que hacer esto es autodestruir mi fuerza de voluntad,que con los dias se va fortaleciendo o al menos yo creo eso,pero llegado un dia ASI se va a la mismisima mierda.Se que al hacer esto,el ejercicio inmediato,es pedirle a la memoria que recuerde,que añore,que proyecte en la mente aquella vieja secuencia de imágenes que cada vez estan mas gastadas ,que cada vez piden por favor que no las toquemos mas.Porque los recuerdos se van rompiendo,se van despedazando,siempre estan sí,pero llega un punto que una memoria ya no es eso,ya no es una memoria,es un trapo deshilachado,despedazado.Con un recuerdo aca,y otro alla.Y la mia,mi memoria,ya esta desgastada,arruinada de tanto que vivi en pasado.Siempre viví en pasado.Y hoy tambien,cai en eso que no queria caer.En el recuerdo torturante,en el análisis de situaciones que no tienen nada que sea "analizable".Y cai sin querer,sabia que me iba a pasar sí, pero lo trate de eludir todo el dia.Y trate de despejar mi mente y hacer otro tipo de cosas que sentarme a escuchar musica,o a escribir como ahora,pero este punto es en el que ya no tenia alternativa,y vine a descargar.A liberar,a dar rienda suelta a lo que atraviesa mi mente.

Y no es mas que la misma vieja historia,si bien no son los mismos sentimientos,eventualmente siempre es la misma secuencia de hechos.De vez en cuando pasa esto.Mas veces de las que deberia ocurrir,porque despues de tanto tiempo esperaba(alla lejos y hace tiempo proyectaba esto)que no ocurriera siquiera.

Me lo imagino en estos momentos sonriendo,contento.Charlando,riendo,compartiendo.Con su gente que es la mia,vaya paradoja.Que compartamos los amigos y sin embargo nosotros seamos dos desconocidos.Porque jamas lo conoci,podria decir que quise con el alma a alguien que no se como era genuinamente.Aunque a veces pienso que el tampoco nunca supo como soy yo realmente.De todas formas..eso ya ni siquiera importa,estoy aca tratando de re-comenzar,de volver a ser quien era,no porque este desconforme con lo que soy,sino recobrar cosas que le pertenecian a mi ser,y ya no las tengo.No hecho culpas,no digo que sea por EL.No,nada mas lejos de lo real,de hecho si las perdi ,es total y enteramente culpa mia.

Como tambien es culpa mia no poder dejar de nombrarlo en cada escrito,es como el fantasma que vive en una casa hace años,EL es el fantasma que habita en mi alma.Y todo lo que habita en mi alma se plasma aca.

Siento que no encuentro el camino correcto,y que estoy fallando.Siento eso,que en algo le erro y feo,para que siempre me vaya como me vaya.No encuentro correspondencia en cómo actuo yo,y como trato de desempeñarme en mi vida,a cómo me va(vale hacer la aclaracion de que me va como el culo o se sobreentiende?).Porque siempre todo esta encasillado en el lado malo.Hago,trato de hacer lo mejor que puedo,no lastimo a nadie,trato de ser buena hija,amiga,hermana,trato.Pero siempre en muchos aspectos las cosas me salen muy mal.Y este no queda exento de la regla general.

Lo quise y me fue mal.Bastante mal.Sin embargo,y pese a todo,siempre le desee lo mejor.Y no es un deseo ironico,como el de la tipica ex-novia despechada,no.Debe ser porque jamas fuimos nada.Y aunque lo hubiesemos sido,mi cariño fue tan grande y tan ..simple,(simple no en el sentido peyorativo de la palabra)que no me hubiera dejado desearle un solo mal.

Y si hay algo que pudiera pedir,personalmente ,para mi,es paz, que hace tanto no la encuentro,necesito urgentemente de su presencia,aunque sea efimera,al menos en estos dias me seria tan suficiente,tan alentador.PAZ MENTAL,PAZ.

Transitoriamente siento estar perdida.Siento no encontrarme,siento que las vueltas que me dio la vida,me dejaron parada siempre en el mismo lugar.Siempre.

A veces creo hallar en esos encuentros un poco de ese algo que le de sentido,que reviva ese sentimiento en mi,pero a veces tambien,los siento en vano.Empezar siempre hablando de EL y terminar siempre hablando de el,debe tener sus buenos motivos,que no debo querer ver tampoco.

Pero sí quiero ver algun cambio,hace dias soñe que era de su mano,y hoy me replantee como serian las cosas de SU mano.Y ahora comprendo que no tengo mas manos que me aguanten que las mias propias.

Y si tengo las de el,todavia no alcanzo a verlas.

Eternamente Igual

Estoy en uno de esos dias en que parece que el universo te señaló con un dedo y atacó.Tengo el alma y los pensamientos desordenados,quiero estudiar y me voy.Y vuelvo Y me voy de nuevo.Y busco en el vasto interior ,en el laberinto de idioteces que tengo adentro algo que diga,bueno esta bien hiciste bien.Pero no hallo nada,digo que todo lo hago mal.Que eligo mal,que confio por demas,que actuo erroneamente,que me quedan pendientes por decir cosas que nunca digo,dudas que no me aclaro,preguntas que no hago,sentimientos que no se si en verdad sienta.Y viejos dolores que no se si estan tan fuera de mi vida como realmente creia.En estos momentos sé pocas cosas,por no decir ninguna, de mi misma,y me da bronca,porque cuando no me encuentro es cuando mas sufro.Y no quiero sufrir mas.No es que me pase todo esto por algo en particular,creo que es un cumulo de cosas que de vez en cuando hacen click en mi cabeza,me piden ser atendidas,a gritos me piden soluciones.Y yo no se que hago,no se si alguna vez realmente solucione algo de todo lo que falle.

Me encantaria escribir y,decir sobre todo,SI mi problema pasa por Aca.Pero no se cual es ese aca,no se si es aca,o Alla.No se si es EL o el.

No se si siento esto o aquello.Viajando el domingo en el tren no pare de pensar un solo instante,en el aca y en el alla.En EL y en el .

Y recordando esas escasas horas anteriores a que volviera ,preguntarme qué era lo que habia hecho ,y si sin lugar a dudas hice lo que senti y lo que tuve ganas de hacer.Pero me cuestionaba lo mismo de siempre..Para que?

Para que si sabes como es la historia?Si sabes que en tu caso la suerte no te acompaña,te abandona a mitad del recorrido y te deja llorando y sola el resto del camino?

Para que crees,si tortuosamente despues volves a caer en el horrible resentimiento que llevas a cuestas y que vas acumulando ,como una de esas viejas que se cansan de vivir historias frustradas y amores imposibles?Y que logicamente acaban solas.

Estas y mas.Mas y mas.Mas preguntas asi,me acosaron todo el viaje,el resto de la noche y continuan,es el cuento de nunca acabar.

No se si por ingenua,porque necesito realmente "algo" de "eso",porque me gusta exponerme a cosas que se que no van a funcionar,no se si por darle batalla a mi racionalidad pensando que con una historia asi voy a lograr ganarle,no se porque.

Y me desespera ,me desespera no aprender,me desespera chocar incesantemente con paredes.

Y para colmo siempre es la misma!Siempre me llevo puesta la misma piedra,avanzo cometiendo los mismos y putos errores.

Avanzo?Dije avanzo?De ninguna manera se podria decir avanzar,creo que hace rato estoy en el mismo lugar,ni un nuevo punto de partida ni un paso atras,nada de nada.

Simplemente me mantengo estatica.Y pensando que es lo unico que se hacer,PENSAR,no hacer nada pero pensar si.

Quizas si quiera empezar a creer.Quizas si lo quiera pero,como si tengo enfrente una historia que pareciera repetirse?

Como si nunca pude dar el primer paso,y si no lo voy a poder hacer hasta que el no lo haga?

Y como se si lo quiere dar realmente?

Y como se que no se esta riendo de mi?

Que no esta contando entre risas burlonas lo que hace o no conmigo?Como creo en que no es capaz?

Y como hago para creerme yo misma que si soy capaz de amar?

Quizas ahi este mi verdadero problema.Que no puedo amar.Que siento que ante ese sentimiento se despierta instintivamente el miedo.

Un miedo profundo y aterrador.

Miedo a entregarme de un modo que desconozco,miedo a que conozcan a la verdadera persona que habita en mi y que solo conozco yo.Y que solo yo se que quizas nadie quiera.

Miedo a que amar sea totalmente distinto a lo que yo creo.Miedo a que nadie me ame.

Miedo a no amar nunca.

Y la aparente ida de EL de mi vida ,que la lleno de tanto dolor y bronca tambien me asusta,porque tambien quizas haya alguien nuevo que me haya hecho ver y provoco eso.Alguien que este despertando cosas pero que tambien despierta tantas dudas en mi alma..

Se fusiona en mi cabeza la idea de un posible futuro envuelto en lagrimas nuevamente,con la de uno totalmente nuevo y desconocido.Pero no se si posible.

Quizas lo que deba hacer es actuar.Reaccionar.No mirar pasar las cosas como acostumbro hacer.

Me encantaria saber si realmente valdra la pena,si la paranoica que cree idioteces soy yo,y si realmente las cosas son de otro modo,de un modo que la suerte me acompañe.

De un modo que alguien de una vez redescubra algo en mi que nadie haya visto y lo quiera tanto como yo lo quiero descubrir a el.De un modo que me permita abrir puertas de lugares a los que nadie me invito,y que yo le permita a el invitarlo a todos los sitios que quiera conocer.

De un modo simple y sencillo,como creo que es.De un modo que me deje conocerlo a el,conocerme a mi,y conocer la union tan maravillosa y magica que dan por llamar amor.

Pero mi eterna desgracia y mala suerte me hacen olfatear olor a cobardia.Olor a huida.Olor a excusa.Olor a desinteres.Olor a nada.

Aunque tambien,siempre me caracterize por mi eterno pesimismo.

Me canse de deshojar margaritas.De preguntar algo tan obvio como si me quiere o no,conociendo tan bien la respuesta como me conozco yo.Creo que ese basta definitivo llego.

Llego en el momento indicado,en el momento en que no tengo ganas de esperar mas nada.

El momento en que me doy cuenta cuantos años en vano pasaron sin que me diera ni siquiera una sola cosa que valiera la pena.No consegui nada,no me regalo ni un minuto de felicidad.

Pero viste?Yo te dije nada dura para siempre,y no es que este sea un quiebre,un corte definitivo y que digo a partir de hoy no siento mas nada,tampoco es tan asi.

Es mas bien un nuevo punto de partida,mirarme las manos mi rostro,la vieja piel,y comenzar a arrancarla,como una especie de capa,debajo de la cual se esta regenerando otra,que va a tardar si ,pero cuando sane completamente se que va a ser mucho mas fuerte.Yo voy a ser mucho mas fuerte.

Me vi caer como una pobre infeliz y patetica mina sola,ante el muchas veces,pero ya no mas,ya no va a tener ese poder de dominar mi voluntad,de moldearla a sus ganas y antojos.No voy a permitir eso nunca mas.Porque hoy decido y eligo por mi,por algo que me haga bien a mi.

Si ya se,me vas a decir que en el pasado repeti estas cosas muchas veces,y que siempre tengo la intencion de elegirme.Pero esta vez,te aseguro que es diferente,te aseguro que desde lo mas hondo donde vos te encontras,que el tiempo de cambiar llego para mi.

Tambien me vas a cuestionar si lo hago por una nueva persona.Y te digo que no,que no es por nadie mas que por mi.Quizas sea verdad,quizas haya algo dentro mio que este resurgiendo.Esa creencia ingenua sobre los sentimientos.

Recuerdo de esto que hablo,y esa sensacion en el estomago retorna a mi como cuando me mira y me transmite algo distinto que ni siquiera se si el llego a ofrecermelo.Pero esta persona si,y me mira y no tengo miedo.Y me mira y me dan ganas de creer que realmente es asi.Y de nuevo ese valor en la mirada que no le daba hace tanto vuelve,y me gusta mirarlo y que me mire.

No como con el.Que sabes que no podia sostenerle la vista,porque de otra manera,le hubiera gritado tantas barbaridades como me las hubiera permitido el corazon que el se encargo de destrozar.

Este basta que grito me llena de esperanza lo que sigue,el resto del camino que me queda transitar para sacarlo completamente de mi vida.

ESPERANZA.

Hace muchos años que no sabia que significaba esa palabra.

La ida de mi vida de esa persona que tanto me daño me la quito,pero la posible entrada de otra..

¿Es realmente lo que ocurre,o simplemente estoy autoconvenciendome de algo que no existe?

Si me ayudaras a responder esa pregunta quitarias un gran peso,porque dia y noche estoy pensando qué paso,cómo paso,y en qué momento ..Y sobre todo porqué.

[ Estoy sentada frente a la computadora,escuchando Spinetta..Pensando en este finde.
Pensando en que fue raro.En que fue especial tambien,porque vi a mis angeles que amo con el alma y que son mis amigas.
Pensando en que extraño horrores ese lugar,ese sitio que tanto me dio,pero me doy cuenta que aca estoy estrellandome contra muchas realidades.
Y a mi eso me encanta.
No puedo vivir en mentiras,no puedo hacerme creer farsas.Debe ser esta extraña y particular racionalidad que poseo que me obliga a no caer en cuentos,a no comprar fantasias.Aunque siempre,siempre en cuanto amistad me pasa esto que digo.
De estrellarme contra una realidad.De que me duela el alma por ello,pero de saber verdaderamente a quien estaba amando.

Y fue raro tambien si..No se ni siquiera como explicarlo.
Me siento bien.Pero me siento rara.Hay cosas que no corresponden conmigo.
Y no se si quiero que correspondan.
Cosas como sentirme demasiado bien,como sentir minimamente algo.
Y no quiero que me sucedan estas cosas,para nada.Siento como si estuvieran fuera de mi alcance,de mi control,como si fuera que si no las freno en un tiempo razonable despues va a ser algo que mucho mayor.
Aunque lo razonable ya me esta cansando.
Y hace mucho tiempo que no me sentia bien.
Sí,me hace sentir bien.
Pero tambien me despierta muchisimo miedo. ]


__Una luna de tu noche tiene tiempo.Una figura de tus manos tiene mucho mas.Yo no tengo un solo signo tuyo en mi,ya no se si quizas hay que jugar.Los gemidos de tu siesta tienen tiempo y los fantasmas que amas tienen algo al fin.Yo no tengo un solo rastro tuyo en mi,oh mi amor solo cabe luchar.Sin despertar es como te ataras.Si no comprendes,tus ojos brillaran.Solo brillaran.Los desiertos y tus pasos tienen tiempo.Las mareas y las estelas tienen cielo de ti,ojala tuviese yo tu amor asi ,sin saber como entrar o como salir.__

Basta una sola palabra.
Y mi dia queda echo un bollo que va a parar a la basura como el resto.
Desperdiciados.
Viendo que lo poco que consegui en segundos se autodestruye.
No se da una idea de como me pesa en el alma.

Ahora lo llevo a cuestas el resto de las horas que quedan hasta que logre dormir y volver a encontrarlo en eso que dicen,son sueños.Que para mi no son mas que absurdos.

Y los detesto,como muchas veces logre detestarlo a el.

Basta una sola palabra,y bastaria con que yo dijiera un BASTA definitivo y urgente.

Ser Alguien.

Hoy en la clase de sociologia se armo cierto debate acerca del "ser alguien en la vida".
El ser alguien en la vida supuestamente implica para esta sociedad,estudiar,tener titulos universitarios,saber.Conocer.
Y cuesta hacerse la idea que gran parte de dicha sociedad,continuando con este supuesto,por consiguiente no es nadie.
Creo que no es asi.Que ser alguien va mas alla de tener un titulo universitario en mano,de poder tener conocimientos acerca de "todo" .
Ser alguien no es solo eso,todos somos alguien,todos tenemos nuestra identidad,nuestra historia,nuestro pasado ,nuestros proyectos .
Somos alguien en el mundo desde el momento mismo en que nacemos.Aunque los años pasen y luego caigas en la cuenta de la despersonalizacion de todo,aunque las relaciones sociales se materializen de otra manera que años atras,y estas sean las consecuencias del creer que no somos nada o nadie.De creer que un empleado que labura diez horas diarias,por no tener titulos,no es nadie.
Tengamos un grado de inteligencia o no lo tengamos,poseamos un titulo o no,no dejamos de ser alguien.
Alguien que siente,que piensa,que vive,que experimenta.
Que sueña,sobre todas las cosas.
Porque los sueños nos hacen quienes somos,nos definen,nos generan vida.Grandes,chicos,mas o menos ambiciosos,lo cierto es que esos sueños son los que hacen que nuestra existencia sea Algo y no,Nada.
Porque nada significa vacio,nada significa no ser,nada es falta,carencia.Y si bien todos en algun momento creemos no tener nada y no ser nadie,siempre se cae en la cuenta,que hasta creyendo no tener nada Somos alguien.
Como me ocurre a mi hace tiempo.Y hace tiempo que creo no ser nada,y estudio para ser alguien,pero hoy volvi,(como hace unos años atras cuando poseia una cierta inocencia y pureza de pensamientos que hoy no tengo)a decir;soy alguien,soy esta que soy,y no estudio para ser alguien.Estudio porque me da satisfaccion,porque es mi vocacion,y porque veo en mi carrera una posible herramienta futura para pasar de la proyeccion de los sueños que poseo,a la consumacion de los hechos.Y eso en un futuro ojala posible,y creo que si,me hara alguien sumamente feliz.

Como creer en lo pasajero.

Como creer en lo pasajero?
Como aferrarse a aquello efímero que nutre el alma de un dolor casi placentero,por ello siempre vamos en busca de eso que nos resulta tan paradojicamente,in-conseguible?

Acaso sera una especie de adicción al sufrimiento?
Siempre creí en lo pasajero de las situaciones,de las personas y de las circunstancias ..Pero luego de que pase tanto tiempo me asusta el confirmar,que si bien las cosas no son para siempre,hay algunas dolorosamente largas.
Como noches sin aparente final.
Como esos llantos atravesados en una garganta incontenible y en unos ojos desbordados.

Comprendera sin embargo,el silencio obligado?
O pensara que los errores cometidos,por una persona totalmente imbecil,fueron reflejos,muestras de lo que sentia?

Totalmente errado estaria en ese caso.

Porque nunca sintio tanto en toda su vida.