Eternamente Igual

Estoy en uno de esos dias en que parece que el universo te señaló con un dedo y atacó.Tengo el alma y los pensamientos desordenados,quiero estudiar y me voy.Y vuelvo Y me voy de nuevo.Y busco en el vasto interior ,en el laberinto de idioteces que tengo adentro algo que diga,bueno esta bien hiciste bien.Pero no hallo nada,digo que todo lo hago mal.Que eligo mal,que confio por demas,que actuo erroneamente,que me quedan pendientes por decir cosas que nunca digo,dudas que no me aclaro,preguntas que no hago,sentimientos que no se si en verdad sienta.Y viejos dolores que no se si estan tan fuera de mi vida como realmente creia.En estos momentos sé pocas cosas,por no decir ninguna, de mi misma,y me da bronca,porque cuando no me encuentro es cuando mas sufro.Y no quiero sufrir mas.No es que me pase todo esto por algo en particular,creo que es un cumulo de cosas que de vez en cuando hacen click en mi cabeza,me piden ser atendidas,a gritos me piden soluciones.Y yo no se que hago,no se si alguna vez realmente solucione algo de todo lo que falle.

Me encantaria escribir y,decir sobre todo,SI mi problema pasa por Aca.Pero no se cual es ese aca,no se si es aca,o Alla.No se si es EL o el.

No se si siento esto o aquello.Viajando el domingo en el tren no pare de pensar un solo instante,en el aca y en el alla.En EL y en el .

Y recordando esas escasas horas anteriores a que volviera ,preguntarme qué era lo que habia hecho ,y si sin lugar a dudas hice lo que senti y lo que tuve ganas de hacer.Pero me cuestionaba lo mismo de siempre..Para que?

Para que si sabes como es la historia?Si sabes que en tu caso la suerte no te acompaña,te abandona a mitad del recorrido y te deja llorando y sola el resto del camino?

Para que crees,si tortuosamente despues volves a caer en el horrible resentimiento que llevas a cuestas y que vas acumulando ,como una de esas viejas que se cansan de vivir historias frustradas y amores imposibles?Y que logicamente acaban solas.

Estas y mas.Mas y mas.Mas preguntas asi,me acosaron todo el viaje,el resto de la noche y continuan,es el cuento de nunca acabar.

No se si por ingenua,porque necesito realmente "algo" de "eso",porque me gusta exponerme a cosas que se que no van a funcionar,no se si por darle batalla a mi racionalidad pensando que con una historia asi voy a lograr ganarle,no se porque.

Y me desespera ,me desespera no aprender,me desespera chocar incesantemente con paredes.

Y para colmo siempre es la misma!Siempre me llevo puesta la misma piedra,avanzo cometiendo los mismos y putos errores.

Avanzo?Dije avanzo?De ninguna manera se podria decir avanzar,creo que hace rato estoy en el mismo lugar,ni un nuevo punto de partida ni un paso atras,nada de nada.

Simplemente me mantengo estatica.Y pensando que es lo unico que se hacer,PENSAR,no hacer nada pero pensar si.

Quizas si quiera empezar a creer.Quizas si lo quiera pero,como si tengo enfrente una historia que pareciera repetirse?

Como si nunca pude dar el primer paso,y si no lo voy a poder hacer hasta que el no lo haga?

Y como se si lo quiere dar realmente?

Y como se que no se esta riendo de mi?

Que no esta contando entre risas burlonas lo que hace o no conmigo?Como creo en que no es capaz?

Y como hago para creerme yo misma que si soy capaz de amar?

Quizas ahi este mi verdadero problema.Que no puedo amar.Que siento que ante ese sentimiento se despierta instintivamente el miedo.

Un miedo profundo y aterrador.

Miedo a entregarme de un modo que desconozco,miedo a que conozcan a la verdadera persona que habita en mi y que solo conozco yo.Y que solo yo se que quizas nadie quiera.

Miedo a que amar sea totalmente distinto a lo que yo creo.Miedo a que nadie me ame.

Miedo a no amar nunca.

Y la aparente ida de EL de mi vida ,que la lleno de tanto dolor y bronca tambien me asusta,porque tambien quizas haya alguien nuevo que me haya hecho ver y provoco eso.Alguien que este despertando cosas pero que tambien despierta tantas dudas en mi alma..

Se fusiona en mi cabeza la idea de un posible futuro envuelto en lagrimas nuevamente,con la de uno totalmente nuevo y desconocido.Pero no se si posible.

Quizas lo que deba hacer es actuar.Reaccionar.No mirar pasar las cosas como acostumbro hacer.

Me encantaria saber si realmente valdra la pena,si la paranoica que cree idioteces soy yo,y si realmente las cosas son de otro modo,de un modo que la suerte me acompañe.

De un modo que alguien de una vez redescubra algo en mi que nadie haya visto y lo quiera tanto como yo lo quiero descubrir a el.De un modo que me permita abrir puertas de lugares a los que nadie me invito,y que yo le permita a el invitarlo a todos los sitios que quiera conocer.

De un modo simple y sencillo,como creo que es.De un modo que me deje conocerlo a el,conocerme a mi,y conocer la union tan maravillosa y magica que dan por llamar amor.

Pero mi eterna desgracia y mala suerte me hacen olfatear olor a cobardia.Olor a huida.Olor a excusa.Olor a desinteres.Olor a nada.

Aunque tambien,siempre me caracterize por mi eterno pesimismo.